1. 匿名 2026/02/28(土) 00:53:50
夫の不倫が発覚してから数年。 色々ありましたが、今は一応再構築しています。 正直、完全に許したわけではありません。 ただ、反省している態度や優しさがあるうちは、前を向こうと思っています。 でも最近、少しモラハラっぽい言い方をされたり、 上から目線の態度を取られると、 「いや、あなた不倫した側だよね？」 と一気に気持ちが冷えてしまいます。 不倫相手には不思議と怒りはありません。 選んだのは夫なので。 でも、裏切った側が横柄になる瞬間だけはどうしても許せない。 再構築って、した側の態度が全てだと思うのですが、 同じように感じる方いますか？ 43件の返信2. 匿名 2026/02/28(土) 00:55:11
なぜ離婚しないのかが謎 15件の返信3. 匿名 2026/02/28(土) 00:55:14
4. 匿名 2026/02/28(土) 00:55:21
無理じゃないかな 1件の返信5. 匿名 2026/02/28(土) 00:55:35
>>1 不倫云々は置いといて、「その言い方気分悪い」ってストレートに伝えてみては 1件の返信 アドイノベーション株式会社 ガールズちゃんねるPC_トピック内_動画 109430 -->6. 匿名 2026/02/28(土) 00:55:50
>>1 再構築するという選択したなら 不倫の過去は水に流さないと。 12件の返信7. 匿名 2026/02/28(土) 00:56:15
かと言って責める言葉が出るならギスギスするし、もやもやするのは当然だからカウンセラー通ったり心のケアを取り入れるようにした方がいいよ。8. 匿名 2026/02/28(土) 00:56:24
そもそもが見下しているから不倫する訳で、許されたことでやっぱり自分は価値があり主は簡単に丸め込める人間と認識している。純粋に金のための維持ならともかく、不倫で再構築は不幸が長引くだけ。 3件の返信9. 匿名 2026/02/28(土) 00:56:34
再構築する人って旦那が病気になっても世話とかできるの？ 1件の返信10. 匿名 2026/02/28(土) 00:56:42
惚れてるほうが負け 浮気されても再構築しようと思うのは惚れてるから 6件の返信11. 匿名 2026/02/28(土) 00:56:43
不倫しておいでどのツラ下げてそれ言うなよってそのまま言えばいいだけじゃない？ しつこいって言われたら嫌でも忘れないほど頭や心にこびりついてるんだって。それくらいのことをお前はしたんだって 1件の返信12. 匿名 2026/02/28(土) 00:56:48
不倫は背徳感が興奮につながるから 縛り付けるほど燃える どうしようもない13. 匿名 2026/02/28(土) 00:57:25
>>1 不倫された側だからあなたの方が立場が上とでも思ってる？ 4件の返信14. 匿名 2026/02/28(土) 00:58:14
そう言った裏切りの過去があると妙に優しすぎても腹が立ってくる時ある15. 匿名 2026/02/28(土) 00:58:17
あまり責めると再構築はできず破壊しちゃうよね16. 匿名 2026/02/28(土) 00:58:43
そのとおりだと思うよ やった側の態度が全て 仮にまた隠れてやってもとにかく態度が全て 奥さんを立てておだてて下手に出てなんぼよ それが再構築するした側の態度よ された側はその態度を貫かれている限り許すしかない それが再構築よ 1件の返信17. 匿名 2026/02/28(土) 00:58:53
>>1 再構築を選んだからといって許さなくてもいいのでは 一生許さないでいいよ 2件の返信18. 匿名 2026/02/28(土) 00:59:42
結局、水に流せてるようで流せてないのよね。 「不倫したくせに」って思っちゃうようじゃさ。 1件の返信19. 匿名 2026/02/28(土) 00:59:46
>>1 もちろんそうだよ 不倫の末の離婚って、不倫したからじゃなくて、不倫発覚後のシタ方の態度が問題で離婚になるんだと思う20. 匿名 2026/02/28(土) 01:00:12
わかる。もうとっくにコップの容量越えてあとは表面張力がフルフルしてるだけなのに、平気で水、溢れさせてくる。21. 匿名 2026/02/28(土) 01:01:02
一度したらもう無理じゃない？繰り返しそう22. 匿名 2026/02/28(土) 01:01:19
>>13 上とか下とかじゃなくて、傷つけた方は傷ついた方に気を遣う必要はあると思う それが理解できないときに離婚になるよね 3件の返信23. 匿名 2026/02/28(土) 01:02:53
少しモラハラっぽい言い方をされたり、上から目線の態度を取られると… ↑ 怒っていいんじゃない？ 我慢しちゃうから余計に昔の過ちがチラつくんだと思う その過ちも許すのではなく封印だと思えばいいと思う24. 匿名 2026/02/28(土) 01:03:38
>>6 とはいえ難しいよね 再構築は旦那さんの方もその選択したってことなんだから傷ついた奥さんの気持ちはある程度受け止める覚悟がないとね 傷つけられた方だけが苦しむのは違うというかそうであって欲しくないかも25. 匿名 2026/02/28(土) 01:04:09
有責配偶者に求めることができるのは不倫した事実に対して誠実であることだけじゃない？二度と不倫しないとか慰謝料に変わる何かとか。 それ以外の部分で純粋にムカつくのはいいと思うけど、有責配偶者側が調子に乗るな的な考え方はちょっと違うと思う。一生大人しくしてろっていうのと同義になってしまうから。主さんの気持ちは十分にわかるけどね。 1件の返信26. 匿名 2026/02/28(土) 01:05:05
>>2 逆になぜ不倫で離婚するのか理解できない。 自由な独身生活楽しんでたり別の人と再婚して幸せになる可能性もあるのに。 それなら自分のためにお金稼いでもらって家事育児しっかり協力させて添い遂げた方が良い。 5件の返信27. 匿名 2026/02/28(土) 01:05:14
だからといって奴隷じゃないしね 2件の返信28. 匿名 2026/02/28(土) 01:05:16
じゃ、今日のひとコマね。子どもが小遣いねだったときに少し出し渋ったりほんの少し間があった。不倫相手には湯水のように使ってたのに？で、あの時の感情ぜんぶずる～ってみぞおちのなかから出て来て今いろいろフラッシュバックして鬱。そろそろメンタルクリニック行かないとな‥ 4件の返信29. 匿名 2026/02/28(土) 01:05:29
主が旦那の不倫をネタにマウント取りに行こうとしてるから拗れるんじゃない？再構築するって対等な関係に戻ることじゃないの？そうはなってないよね？ 1件の返信30. 匿名 2026/02/28(土) 01:06:23
>>5 これ過ぎて。たまたま前科があったから「したくせに」と思ってるけど、前科なかったとしても不満には思ってそう。上からだのモラだのは誰もが嫌だし誰だし。31. 匿名 2026/02/28(土) 01:06:41
>>1 主さんギリギリの精神って感じで辛そう。浮気をする人は何回もするからそんな人に気を張って生活するよりは距離を置いたほうがいいと思うんだけど。32. 匿名 2026/02/28(土) 01:08:32
>>27 奴隷になれなんて言っている訳じゃなく、モラハラや見下しが嫌だという話じゃん 飛躍させすぎ 1件の返信33. 匿名 2026/02/28(土) 01:08:34
>>1 私も同じ立場なら不倫したくせによくそんな態度取れるなって思うし言っちゃうと思う。 たぶん主さんのこと舐めてる＆何やっても許してくれるって甘えてるから、このへんでガツンと釘刺した方がいいと思う。不倫抜きにしてもモラハラはアウトだし。34. 匿名 2026/02/28(土) 01:09:24
>>26 そのお金稼ぐ、家事育児しっかり協力が難しいからでしょ そんなに自分にだけ都合良く行かないんだよ35. 匿名 2026/02/28(土) 01:09:33
>>22 そんなの一生は無理でしょ いつか爆発するよ 3件の返信36. 匿名 2026/02/28(土) 01:10:50
>>27 された側も奴隷じゃないんだよ ただただ飲み込んで我慢する訳にはいかない 1件の返信37. 匿名 2026/02/28(土) 01:11:05
>>1 再構築を選んで夫婦仲は元通り～みたいなの よほどのドリーマーじゃないと無理だと思う でも浮気するような男って心底愚かだから いつまで責められるんだとか逆切れしたり 許されたとか思って横柄になったりするのほんとバカ つまりそのバカとの生活を選んだ以上 どう転んだってリスクは回避できないよ38. 匿名 2026/02/28(土) 01:11:23
>>32 それ不倫関係なくない？ 1件の返信39. 匿名 2026/02/28(土) 01:12:04
>>35 その気遣いが無ければ、主が一生我慢するんだよ 1件の返信40. 匿名 2026/02/28(土) 01:12:18
>>36 だからそもそも無理じゃね？ 1件の返信41. 匿名 2026/02/28(土) 01:12:25
>>1 不倫した側だよね？ って言っちゃうな。優しいね、主は。42. 匿名 2026/02/28(土) 01:12:40
不倫されていなくても、モラハラっぽい言い方したり上から目線な態度とられたら嫌いになる43. 匿名 2026/02/28(土) 01:12:41
再構築って本当に難しいと思う。有責ならなおさら。加えて離婚もできたけど再構築なのか、離婚できないから再構築なのか。後者なら足元見られてしまいがち。44. 匿名 2026/02/28(土) 01:13:20
破綻してるのに構築するとか無理ゲーでしょ45. 匿名 2026/02/28(土) 01:13:52
再構築ってやっぱりよくわからないな。 無かった事にできないなら心の再構築は難しくない？ 1件の返信46. 匿名 2026/02/28(土) 01:14:18
>>40 だから不倫するような人はクズだってこと 1件の返信47. 匿名 2026/02/28(土) 01:14:32
>>6 水に流すって、実際無理じゃないかなぁ。 毎日毎日水に流す作業をやるようなもんだよ。 そのうち風化はするかもしれないけど。 1件の返信48. 匿名 2026/02/28(土) 01:16:03
不倫しても許されたとなると旦那は調子に乗るだろうね。 こいつは俺が何しても許すって。 この時点で旦那の中で主の立場が下になる。 まともな旦那ならこんな考えにはならないけど、不倫男は幼稚な自己中男だから。 それでねちねち不倫責められたらまた自分勝手な理由で不倫しそう。 この展開は主も望まないだろうし、再構築選んだなら旦那に執着しないで過ごした方がプラスになりそう。49. 匿名 2026/02/28(土) 01:17:38
>>45 再構築ってなかったことにして元の関係に戻るんじゃなくて、新しい関係を作っていくことなんだって だから不倫はあったってことの上にこれからの関係を良くするために双方努力し続けないといけないの でも不倫した方はさっさとなかったことにするから再構築は難しい 1件の返信50. 匿名 2026/02/28(土) 01:18:29
>>39 横 再構築ってそういう事なんだと思うよ 嫌なら離婚したらいいんだし、一生私に反省した態度を表し続けろ的態度だと、息詰まらせてまた不倫すると思うわ 1件の返信51. 匿名 2026/02/28(土) 01:19:14
裏切った側が横柄になるのは許せないってのも変な話だね 不倫したかしてないかに関わらず、横柄な男なんて嫌だよ52. 匿名 2026/02/28(土) 01:19:44
>>50 無かったこと、気にしてないふりをしたら、旦那はそれが成功体験になってまたするね するやつはどうしたってするんだよ 1件の返信53. 匿名 2026/02/28(土) 01:20:18
>>49 新しい関係……そうなんだ 簡単に別れられるカレカノじゃないしね…… 難しい……54. 匿名 2026/02/28(土) 01:20:59
>>52 うん、だからやるやつはまたやるからさっさと見切り付けるのが本当はいいんだと思うよ 1件の返信55. 匿名 2026/02/28(土) 01:24:17
>>54 離婚って不倫発覚から数年後にすることが多いんだって みんな再構築しようって一度頑張るんだよ でも不倫側がすぐ横柄になるんだろうね それでやっぱり離婚ってことになるらしい らしいっていうかうちもそんな感じ 1件の返信56. 匿名 2026/02/28(土) 01:24:43
>>1 残念ながら再構築を選んだ時点で不倫の過ちはチャラになります。過去にそっちが不倫したんだから今後一切盾突きませんみたいな関係にはなりません キレイさっぱり水に流せないならしない方がいい、悔しいけどね57. 匿名 2026/02/28(土) 01:25:16
再構築からのレス解消ってどうしてますか うちは旦那が完全拒否してます 浮気したのは旦那で、レスが理由で浮気発覚の流れ 1件の返信58. 匿名 2026/02/28(土) 01:25:55
>>6 いじめも受けた人に対して部外者がもう許してあげなよっていうの許せないって言ってた人いたけどその構図とそっくりだね 1件の返信59. 匿名 2026/02/28(土) 01:26:00
>>1 した側が許しを乞い、再構築を望んでいるのならその後は期限無く一生でも反省の姿勢を見せ続ける必要があると思ってる。60. 匿名 2026/02/28(土) 01:26:25
不倫した事実がベースにあっての再構築なのに、した側は再構築フェーズに入ったと同時に不倫は許された過去の話になるんだよね いやお前は不起訴になったんじゃなくて執行猶予中やぞ61. 匿名 2026/02/28(土) 01:27:58
やっぱり許せないなら離婚早めに離婚した方いいと思う。というか浮気するような相手に期待しない方いいと思う。再構築と言っても最初は反省した態度とっててやっていけるかもと思ってても時間がたてばいつまで責めるのか？って相手もなってくるし、62. 匿名 2026/02/28(土) 01:32:16
>>2 自分の人生に向き合いたくないからだよ63. 匿名 2026/02/28(土) 01:32:21
>>38 関係あるよ、あれだけ傷つけてまだ危害を加えるのかとなるでしょう。奴隷になれなんて話じゃないよ、どう読んでも。 1件の返信64. 匿名 2026/02/28(土) 01:33:01
自分で自分の機嫌を取るしかないなら、再構築でも慰謝料、心のメンテ費用は絶対確保すべきだよ プチ旅行だけでも気分転換になるからさ65. 匿名 2026/02/28(土) 01:33:41
疲れる関係だね 別れたほうが幸せでは？66. 匿名 2026/02/28(土) 01:34:28
>>63 もういいわ、めんどくさい67. 匿名 2026/02/28(土) 01:36:11
>>1 許せないのも当然あるけど信用できない やっぱり無理よ68. 匿名 2026/02/28(土) 01:37:21
>>1 あなたと全く同じ事を感じてたけど、もうすぐ10年色々あって 50代になり今、感情に任せて別れなくて良かったなと心から思ってる自分がいる 相手次第ではあるけど、私自身も良い方に変わる事ができて、現在では心に波が立つ事あっても夫といる事が幸せだなと感謝することの方が増えたよ 当時はこんな未来があると思わなかった 1件の返信69. 匿名 2026/02/28(土) 01:38:04
>>1 難しいよね された側は傷ついただろうし不倫ありきで見てしまうもんね した側はだんだん薄れてきて元のフラットな状態で見てもらいたがるだろうし 不倫はやはり良くないね 他の男性見つけた方が良いかもね70. 匿名 2026/02/28(土) 01:47:22
>>1 さっさと夫を捨てたらよかったのに。 これからの長い人生、まだまだ何回もモヤモヤするでしょ71. 匿名 2026/02/28(土) 01:48:08
>>10 お金のためもある あと旦那のステイタス これ以上はないと思うレベルの夫なら浮気くらいで離婚はもったいない 子供が結婚する時に、片親ボッシーとエリートな父がいる両親が揃った裕福な家庭とでは、結婚できる相手が全然違ってきそう 2件の返信72. 匿名 2026/02/28(土) 01:49:05
>>58 全然違うと思う 再構築は離婚して元凶から離れるっていう選択肢もあったのに自分の意思で選ばなかったんだよね 2件の返信73. 匿名 2026/02/28(土) 01:50:33
>>1 でもあの時あなた不倫したよね？って何かにつけてそんな態度や言葉を投げかけられると相手も萎えるのでは？ だから主にモラっぽくしてくるというけどお互い様なんじゃないかな 過去を忘れて再構築するって難しいけど、何かにつけて過去を引っ張り出すのはよろしくないというかなんというか 1件の返信74. 匿名 2026/02/28(土) 01:56:01
>>1 「いや、あなた不倫した側だよね？」 いや、だからさーもーいちいちそれがしつこいねんて だから不倫され75. 匿名 2026/02/28(土) 01:59:30
>>18 過去のこととして割り切れてないから 一生その考え方がつきまとうと思う76. 匿名 2026/02/28(土) 02:03:36
>>22 お互いに愛があればできるけど 温度差があったらきついだろうね....77. 匿名 2026/02/28(土) 02:04:29
相手に怒りが向かないって珍しいね。ある意味冷静な人だね。78. 匿名 2026/02/28(土) 02:04:39
>>6 いやいやいや 完璧に水に流せる人いたら見てみたいわ 菩薩？ そんなこと言うのどうせガル男でしょ79. 匿名 2026/02/28(土) 02:09:00
>>2 貧困生活になるから80. 匿名 2026/02/28(土) 02:11:12
そりゃ、不倫許してくれる妻なんだから上から見ているに決まっていると思うよ。 不倫を許すくらい俺のことがいいんだろ？俺に惚れてんだろ？ って思ってるから上から発言にもなると思う。上から発言されても言い返してなさそうだし。「その言い方やめてもらえる？」とか言えないみたいだから尚更。 許したら調子に乗るだけだと思う。81. 匿名 2026/02/28(土) 02:15:11
>>6 再構築ってお互いに取り組むことなのに、 された側だけが一方的に全て飲み込まないといけないというのはおかしい 1件の返信82. 匿名 2026/02/28(土) 02:15:39
>>1 裏切った側なのだから謙虚な態度でいろってそんな理想は叶わないし無理だよ クズで自己中だから不倫するんだし中身なんて一生変わらないよ83. 匿名 2026/02/28(土) 02:16:11
>>1 完全にATMと思って味の濃い物を食べさせて子供が成人したら離婚！素晴らしき第二の人生が始まるんではないでしょうか84. 匿名 2026/02/28(土) 02:24:17
>>2 人の価値観本当それぞれだよね 私もわかんない 金や世間体を取って、不幸そうにしてるなんて。 悲しい 1件の返信85. 匿名 2026/02/28(土) 02:32:18
>>46 だからクズとはさっさと離婚すればいいって話になる でも子供がいた場合はそう簡単には行かないよね86. 匿名 2026/02/28(土) 02:33:01
>>10 経済的な問題だろうよ それか、子供が父親に懐いているとか87. 匿名 2026/02/28(土) 02:34:19
>>84 金っていっても、自分のためじゃなくて、子供のためって人も多いよ 1件の返信88. 匿名 2026/02/28(土) 02:36:57
>>35 そもそも一生かけて償うほどのことをしたのは誰？89. 匿名 2026/02/28(土) 02:41:57
>>87 なぜ自分が子どものために稼ごう、とならないのかな？ 結婚もして子どもも設けたのであれば、妻である自分だって立派な大人な訳だよね？ 2件の返信90. 匿名 2026/02/28(土) 02:42:06
>>71 地元有名企業の御曹司、浮気相手と再婚したかったけど、奥さんが絶対離婚しないと息巻いていた 奥さんも裕福な家の生まれだけど、 〇〇企業の奥様だと、会合なんかでの周りからの扱いが全然違うらしい 1件の返信91. 匿名 2026/02/28(土) 02:43:29
>>1 再構築するのは旦那よね 主さんが嫌なら別れたら92. 匿名 2026/02/28(土) 02:45:38
絶対ムリ。二度と顔も見たくないし何なら二年したら名前も忘れる 自分の人生の時間にそんなムダな時間がもったいない93. 匿名 2026/02/28(土) 02:46:31
>>2 「また浮気するだろーけど、しゃーない」と思えるくらいの人じゃなきゃ、再構築しても時間の無駄になると思う。 この主さんは夫は２度と浮気しないと思ってそうで、そこがちょっと心配94. 匿名 2026/02/28(土) 02:47:37
>>1 態度次第とか言ってる時点で許せてないよね。 不倫するのは相手本意のことで自分ごとじゃないからどうしようもない。それでも別れないと自分が決めたなら、自分でどうするか考えたら95. 匿名 2026/02/28(土) 02:48:52
>>1 まずモラハラと不倫は別問題だよね。 普段からモラハラ気質ならそれも離婚理由になるよね96. 匿名 2026/02/28(土) 02:49:20
>>2 子供のことを考えて···って人もいるよね。「あなた達のことを思って」って母親から言われる子供側からすれば、私たちを理由にしないで！って思われそうだけど。 6件の返信97. 匿名 2026/02/28(土) 02:56:55
>>10 惚れてるとかじゃないと思うよ98. 匿名 2026/02/28(土) 02:59:07
>>1 放置してみる 旦那に構うからイライラするので、旦那抜きで楽しい事考える 1件の返信99. 匿名 2026/02/28(土) 03:04:20
>>96 でも全く考えずにはい離婚ってこともできなくない？ 全く考えずに離婚して子どもに感謝されることもないと思うけど 1件の返信100. 匿名 2026/02/28(土) 03:10:43
そもそもだが、モラっぽい奴ほど不倫するからな。不倫後、少し大人しくなってただけで普段に戻っただけでは？101. 匿名 2026/02/28(土) 03:18:04
やはり結婚って大変ね 簡単には別れられないみたいで102. 匿名 2026/02/28(土) 03:19:17
>>1 許す許さない許せないじゃなく、これを機に冷静にご主人を見てみては？どういう人なのかを。現実は残酷かもしれないが、一度冷静に見て、今後一緒にいる価値がある人間か早いとこ判断した方がいいと思うよ103. 匿名 2026/02/28(土) 03:20:41
>>90 思い出したけど、取引先の上場企業の社長が奥さんと離婚して秘書室の愛人だった女と結婚した人いたな。元奥さんのバックボーンは知らないけど、割と有名企業だったから離婚後の立場は全然違うんだろうな104. 匿名 2026/02/28(土) 03:33:52
不倫な 不倫で済んだらまだマシってことが世の中いっぱいあるからなぁ。いつまでも性欲に支配されてる男なんて不憫でしかない、家族裏切って腰ふる男のどこに魅力があるのか。男はそう思わないみたいだし、こればっかりは分かり合えないから、私はもう管轄外だわ 2件の返信105. 匿名 2026/02/28(土) 03:36:42
同棲中の非喫煙者の彼専用の棚からタバコが… 私がiQOS吸ってるんだけど、iQOSの同じやつの箱だけ出てきたんだけど、、、 隠してるってことは聞くべき！？ 1件の返信106. 匿名 2026/02/28(土) 03:40:22
>>105 トピずれの質問でごめんなさいだけど、私は元夫とはダメだったのよ107. 匿名 2026/02/28(土) 03:40:36
再構築したなら むかつく態度と浮気は別の件として考えなきゃ 財布別なら 高級バッグとか買ってもらって謝罪してもらうといいよ それ見るたび思い出してくれるし 浮気したらお金飛ぶって思うと少しマシになるよ108. 匿名 2026/02/28(土) 03:45:15
生活、金銭面で離婚しないのなら、あんまり口うるさく言わない方が良いのでは？離婚してくれといわれるよ、少額慰謝料で 夫は飯の種だ、ぐらいに割りきるか 損得でドライに 偉いと思っているから、不倫できるんだし、心根は注意しても変えられない109. 匿名 2026/02/28(土) 04:05:22
>>1 主さんがまずやるべきことは 「自分は経済的にこのゴミ旦那から独立できない人間のゴミ」だと認めることから 奴隷のゴミがいろいろ考えたところで時間の無駄です いつか理解できるようになれるといいね 1件の返信110. 匿名 2026/02/28(土) 04:18:14
佐々木希や金子恵美や原田愛 ネットで調べて見たら良い111. 匿名 2026/02/28(土) 04:25:34
似たトピを立てましたが不採用でした。まさにその通りですよね。 うちは紛いなことを3年以上されてて再構築2年足らずです。 正直、3年以上、クズな女とイチャイチャし何もしてくれない女に向き合えたんなら、私にそれ以上の時間をかけて償っても足りないでしょ？という気持ちで償ってもらいます。が、最近、もう向き合うのがしんどくなりました。 旦那が気持ち悪い。 もう愛情は戻らないとそれを認めるまでに2年近くかかってしまった。 ことある毎に、なぐりたくなるし、女に慰謝料請求してやろうと何度も思うし。 疲れますね。 ケジメつける時が来たのかも知れません。 2件の返信112. 匿名 2026/02/28(土) 04:28:25
>>13 上だよ。 人裏切っといて盗人猛々しいのは人として最低113. 匿名 2026/02/28(土) 04:28:50
>>2 不倫くらいで離婚するかよ 不倫で離婚しましたってのは実はシタ側が不倫相手を選んだとか離婚を望んだというパターンがほとんど114. 匿名 2026/02/28(土) 04:29:10
>>55 よこ その通りだと思うしされた側も普段は何もなかったように接していても何かの時に水に流してない言動をしてしまうんじゃないかな？人って本当に変わらない115. 匿名 2026/02/28(土) 04:38:59
うちは私に答え求めてくるからしんどい。 色々頑張ってるのはわかるけど、じゃあどうしたらいい？何すれば安心する？って。 ただでさえ精神ギリギリなのにお前の罪を背負わせ考えさせるなよ、って思う。 分からないなら再構築できないから、さようならでいいよと何度も言ってる。私は許す気はないし忘れられるわけもないし。その気もないよ。とも。向き合うなら私に聞かずにただ償えって思ってる。そのうち私が許せるかもしれないし。まだわからないけどさ。 最初から、上手くなんか行くと思ってないし忘れる気もない。もちろん許さないし。 再構築望んだのはあんたなんだからせいぜいできることやれ！って気持ち。 私はもうとっくに諦めてるよ。 何時でも離れていい。 それを先週伝えたところ、泣いてたわ。116. 匿名 2026/02/28(土) 04:45:09
>>1 不倫関係なく黒を白と言わない男は無理117. 匿名 2026/02/28(土) 04:48:21
>>26 横、まあ不倫とは言えワンナイト的な処理笑で付き合っているとかだと、ちょい理解出来る場合もあるからかもね。性欲って言う部分が大半だとね118. 匿名 2026/02/28(土) 04:57:00
なぜ奴隷で居続けるのか… 不倫された人たちに一つだけ厳しい忠告をしておくよ 離婚しないことを絶対に子供のせいにするな 分かった？ 子供はちゃんと見てるよ 母親はだらしない男から自立できないゴミだって 子供を舐めないように119. 匿名 2026/02/28(土) 04:57:42
夫の不倫許せないって言う人のどれくらい自分は不倫してるんだろうか？ 1件の返信120. 匿名 2026/02/28(土) 04:58:16
身も蓋もない話だけど、お金である程度心は癒えると思う 両方に慰謝料請求して、別れて、リスタートするのもいいのかな121. 匿名 2026/02/28(土) 05:01:50
>>26 昭和脳の婆さんの意見だよね？ 稼いできてくれるから云々言う人って122. 匿名 2026/02/28(土) 05:07:21
子供が成人するまで全て水に流したように振る舞いその後離婚する、許されたと思ってたの馬鹿かw123. 匿名 2026/02/28(土) 05:09:07
>>2 金ねンだわ124. 匿名 2026/02/28(土) 05:14:17
>>8 ほんこれ 反省している態度や優しさって 丸め込むための術であって反省なんてしてるわけない125. 匿名 2026/02/28(土) 05:14:29
>>1 当たり前じゃない？そんなの死んだ方がマシなほど詰めてやる 私は何もなくても詰めるので悟り開いた人としか付き合えません どの立場だろうと言いたい放題やりたい放題だよ 周りは私を捨てたきゃ捨てれる人ばかりだから私はモラハラではない 捨てられたり逆ギレされたら困るなら我慢したらいい126. 匿名 2026/02/28(土) 05:17:37
>>104 横、まあ家庭ある男に腰振る女もいるし、蓼食う虫も好き好きって言うことよ 良い点悪い点持つのも短所も長所だったりね。人はいろんな面をもつから。127. 匿名 2026/02/28(土) 05:29:01
辛いですよね 1番安らげるはずの家にそんな男と一緒にいるって 私は不倫なんかされたら絶対もう一緒にいれないから慰謝料取って別れます128. 匿名 2026/02/28(土) 05:37:05
>>81 よこ。そうだよ。 不倫に関わらず、なんでもそうだけどした側の成熟度によるんだよね。 そもそも成熟してたら最初から不倫はしないんだけどさ。 成熟してないやつは「その場を収める謝罪」が目的なんよ。 自分を改善していく謝罪ではないんだよね。 つまり不誠実な人間てこと。 成熟していても人間だからミスはあるけど(不倫はしない)誠実だから必ず行動で信頼を勝ち取るよ。129. 匿名 2026/02/28(土) 05:43:08
離婚したいと言われたらそれはそれで嫌でしょ 不倫された方に選択権あるっていうけど、上下関係や被害者加害者という意識ではもう夫婦ではいられないよね130. 匿名 2026/02/28(土) 05:44:30
>>111 その２年は無駄じゃない。 あなたが「再構築は無理だ」と気付くために必要だった時間。本当に。 そしてケジメをつけるほど心が成長した証。 やっと執着から解放される。131. 匿名 2026/02/28(土) 05:45:11
こういうトピ立てしてるのそりゃ不倫されるよな、魅力ないもんって女ばっかり 1件の返信132. 匿名 2026/02/28(土) 05:48:35
>>104 わかる 不倫された妻も別れないなら全員同レベルだと思う レベル低い同士でごちゃごちゃやってるわー子供だけほんとかわいそう133. 匿名 2026/02/28(土) 05:51:44
>>1 自分は反省したの？134. 匿名 2026/02/28(土) 06:02:07
>>1 夫の不倫から10年。本当に色々ありました。 ゆーっくりでしたが今になって反省の色が濃くなってきてます。発覚当初は開き直り感が凄くて喧嘩ばかりでした。私はその間、異性ではなく手のかかる義息子な感覚になってきちゃいました。135. 匿名 2026/02/28(土) 06:03:18
>>2 同感。経済的自立が出来るなら、再構築なんか絶対に勘弁と思うんだけどね。 夫を熱愛している熱い人多いよね、ガル民。 1件の返信136. 匿名 2026/02/28(土) 06:19:21
相手がいない男との普通の恋愛より不倫のほうが本当に求められてるのは自分だって感じがするしスリルがあって好き137. 匿名 2026/02/28(土) 06:21:11
>>9 再構築して1年後に旦那が車突っ込んで夜中にまだ園児の子供を連れて迎えに行った事ある 鎖骨折れた旦那の為に着替えやすい服を買いに行って、お風呂入れないから体を拭いて、色々世話をしたけど内心「◯ねばよかったのに」って思いもあった そのまた一年後に私が車突っ込まれて入院した時に2週間の入院なのに先生に「そんなに入院されると困るから1週間で退院できますか」と言った時は再構築した事を後悔した 2件の返信138. 匿名 2026/02/28(土) 06:26:25
私は２回目された時に、心が保てなくて自分も浮気した。 今はもう旦那ではなく、育児と貯金の為のサポートメンバーだと思ってる。いずれ離婚したい。139. 匿名 2026/02/28(土) 06:28:48
>>72 >全然違うと思う 再構築は離婚して元凶から離れるっていう選択肢もあったのに自分の意思で選ばなかったんだよね 横。 全然違うと思う。 再構築って現状が良くなるよう改めて正しく形作っていくって意味だから１つのものが別れて分解される“離婚”を再構築とは呼ばない。140. 匿名 2026/02/28(土) 06:30:15
>>2 不倫されて苦しんで離婚して経済的に更に苦しむのは嫌だ。 生活できないわけじゃないけど、流石に二馬力と同じ生活はできないからさ。 定期的にフラッシュバックはあるけど、それ以外は普通だし。 3件の返信141. 匿名 2026/02/28(土) 06:35:57
>>99 横 でも子供からしたら家族の夢を奪ってるよな 結婚しても不倫されて子供を理由に離婚できないって結婚したくなくなるわな 1件の返信142. 匿名 2026/02/28(土) 06:50:17
>>111 とりあえず慰謝料請求すればいいのに 1件の返信143. 匿名 2026/02/28(土) 06:51:33
一度目の再構築中は、旦那に期待したり、浮気をする男性の心理とかの本を買ったり、良好な関係が崩れないように私も努力していたけど、2度目の浮気後は、許したと見せかけて離婚を考えています。 子供がまだ小さいから今すぐとはいかないけど。一人じゃ貯金もほとんど出来ないし、子供のためにも父親は必要な時期なので、悪い言い方するとそれまでの間、利用させてもらう感覚です。144. 匿名 2026/02/28(土) 06:54:23
>>1 無理に再構築しなくて良いと思う あなたもその権利があるから居心地良いだけで 実は大した事無いんですよ145. 匿名 2026/02/28(土) 06:56:47
>>96 別にいいよ 母子家庭は嫌 両親の元で育ちたい146. 匿名 2026/02/28(土) 06:58:15
>>142 離婚しないと慰謝料取れないんだよ。 2件の返信147. 匿名 2026/02/28(土) 06:58:20
自分もテキトーに楽しく浮気してたら旦那の不倫なんてそんなこともあったねーくらいの過去になる148. 匿名 2026/02/28(土) 06:59:09
>>146 それは旦那との取り決めで？149. 匿名 2026/02/28(土) 07:00:52
>>6 フラッシュバックするだろうなっていうのは理解出来る ただ、一生｢執行猶予｣みたいな生活も息苦しいんだと思うよ150. 匿名 2026/02/28(土) 07:02:07
>>2 離婚して子供に金銭面で迷惑かけたくないから 勝手に離婚して片親になって金銭面も苦しいって子供側からしたら迷惑151. 匿名 2026/02/28(土) 07:02:58
再構築とかじゃなくて生活と世間体の為再奴隷化してるだけでは？ 1件の返信152. 匿名 2026/02/28(土) 07:04:43
>>2 汚い男と住むより貧乏なほうが自分の人生生きてる 1件の返信153. 匿名 2026/02/28(土) 07:05:24
>>17 むしろ一生許せるわけないよ。154. 匿名 2026/02/28(土) 07:06:46
>>140 お金の為なら何でもありなんだね 価値観は人それぞれだけど、これにプラスが多いのはさすがガルちゃんなのかなって思う 2件の返信155. 匿名 2026/02/28(土) 07:08:07
>>28 これは 指摘したらダメなのかな？ 子供の為のお金を出し渋りされたら腹立ちますよね。156. 匿名 2026/02/28(土) 07:08:25
夫が不倫した場合妻への慰謝料として生涯年収の40%支払うという法案できたら誰も再構築なんかしないよね 2件の返信157. 匿名 2026/02/28(土) 07:10:30
>>28 不倫男って、自分の欲ためには本当に惜しみなく遣うよね。うちも子供のステンレスボトルたった3000円なのに渋ったよ。浮気相手とはホテル代毎月30000円&食事代を湯水のように使ってたのに。ちなみに高収入ではない。158. 匿名 2026/02/28(土) 07:11:25
>>26 逆に自分が自由な独身生活楽しんだり別の人と再婚して幸せになれば良いじゃん。不倫するようなクズ捨ててさ。159. 匿名 2026/02/28(土) 07:14:10
>>140 2馬力で働いてるならまだましで 無職やパートなら離婚したら詰むよね まぁリスク管理して正社員してこなかった怠け者が悪いけど 1件の返信160. 匿名 2026/02/28(土) 07:14:43
>>6 加害側がそういうスタンスだと再構築は無理だよねえ161. 匿名 2026/02/28(土) 07:16:29
>>156 今でさえ結婚は男に不利な契約なのにそんな事になったら誰も結婚しないでしょw 1件の返信162. 匿名 2026/02/28(土) 07:19:03
>>4 子供がいるから離婚しないって言っても子供が成人した後に残るのは夫と死ぬまでの長い生活だからね 1件の返信163. 匿名 2026/02/28(土) 07:19:03
>>109 経済的理由とどこに書いてある？ 妄想で主叩きとか見苦しい。164. 匿名 2026/02/28(土) 07:19:07
>>135 むしろ夫にもう恋愛感情が一切ないから、不倫されて離婚したいと全く思わない。家族として大事だけど兄弟や子どもと同じ大事さだから、むしろ良い恋愛してるなら良かったね！自分のプラスになるようにうまくやりな！と思う。もちろん子ども達にはばれないようにして、家族を優先してくれる前提での話だけど。 私もずっと正社員で働いてて恋愛要素は外で補給してるし、お互い息抜きしながら末長く穏やかにやっていきましょうって感じ。 1件の返信165. 匿名 2026/02/28(土) 07:20:44
>>6 再構築=水に流すじゃねぇと言いたい。旦那側がこう思ってるから態度に出るんだろうね。水には流さない、こっちからすればやられたこととその傷は一生消えない、だから一生反省し続けろって感じ。166. 匿名 2026/02/28(土) 07:21:34
浮気するってことはさ 家族失う覚悟でやってんのよね すでに向こうから棄てられてるのよ 1件の返信167. 匿名 2026/02/28(土) 07:21:44
昔の事をいつまでもグチグチ言ってさあ！ 1件の返信168. 匿名 2026/02/28(土) 07:24:34
>>13 上とか下とか関係無く、どういう神経してたらこんな意地悪なことコメント出来るんだろう 普段は離婚しな離婚しな連呼してるくせに 不幸で仕方ないんだねあなた プラス押してる人らも169. 匿名 2026/02/28(土) 07:24:41
不倫は最大の裏切りだからね 理性よりも欲望を選んだ動物的人間だよ もう生活の為だと割り切って相手を利用するしかないかな あと、いつでも捨てられるように常に準備をしておくことだよ170. 匿名 2026/02/28(土) 07:24:49
>>1 とりあえずなんでもメモって記録しておきなよ いずれ何の役にたつから171. 匿名 2026/02/28(土) 07:24:50
>>164 世間体が怖いんでしょ？ 2件の返信172. 匿名 2026/02/28(土) 07:26:03
>>28 あるある わかるわー173. 匿名 2026/02/28(土) 07:26:54
>>6 強めの言い方だけど、再構築する時に「水に流す」って言ったなら確かにそうしないと。 でも「再構築してやるけど許したわけではない、一生私に訝しがられない行動を取り発言に気を付けなければいけない」という旨の公約なら水に流す必要はない。 そもそも不倫した側は離婚を回避して貰えたということを軽んじすぎるんだよ。再構築ってのは何もかもチャラになるって意味じゃないのに。 不安定な場所に逆ピラミッド型の物を置き倒れないように微調整し続けるみたいな覚悟が必要なんだよ。174. 匿名 2026/02/28(土) 07:26:54
>>6 これだと思う。別れる気がないのなら忘れるしかない。 あんな事されて嫌だった苦しかったって一生許せなくて考えてるのに再構築なんて無理。だって自分の本心は許せない憎い相手なんだから。相手もそう思われてるのに一緒にいるのは辛いと思う。有責側から離婚は出来ないから我慢するしかないってだけ。 再構築するのなら、発覚した時にとことん詰めてボロクソやって、その後はお互い水に流すからやり直しましょうしか無いと思う。175. 匿名 2026/02/28(土) 07:29:16
>>96 でも親の離婚って子どもにとってはかなりの迷惑じゃない？ 生活地域も学歴も就職先も結婚相手もガラッと変わるし、大抵の場合は全部かなり悪くなる。 (同じ条件の相手がいたら、シンママよりも両親揃っていた方がいい。後々依存とか介護とか面倒なので) 可能であれば再構築してほしいわ。 そんな相手を選んだ責任もあるわけだし、子どもの人生を巻き込まないでほしい。 2件の返信176. 匿名 2026/02/28(土) 07:29:19
>>131 魅力ないのあんただよ177. 匿名 2026/02/28(土) 07:29:25
>>167 そうだよ。 サレタ側の愚痴と不安と猜疑心に一生付き合う覚悟で再構築するのがシタ側の義務だろ！！178. 匿名 2026/02/28(土) 07:32:30
>>89 稼ぐだけのことではなくて、可能ならば父母揃った形で子育て出来たらという思いがあるとか？ シングルの方は経済面は置いといても、何もかも一人でって大変だと思うし それに夫婦のことって外から見たらわからないこといっぱいある 不倫された即離婚、って割り切るのはなかなか難しい気がする そりゃ悲しいし、腹も立つし、すぐ元通りにできることではないけれど かと言ってそれが即離婚につながるかと言うとウーン…って感じ179. 匿名 2026/02/28(土) 07:32:37
経済的余裕がないから離婚しないの？ なにかあるたびにグチグチ言いたくなるなら別れた方がお互いにラクだと思うけど180. 匿名 2026/02/28(土) 07:33:25
>>1 元々の性格、気質が露呈しただけ。 壊れたものは戻らないのに、お互い誤魔化して生活してるのは疲れない？181. 匿名 2026/02/28(土) 07:33:42
>>171 >>151>>152>>156>>166>>171 これ全部あんただけど、朝から何連投してんの 落ち着きなよ よっぽど不幸なんだろうけど、ここでサレ妻下に見て鬱憤晴らしてんじゃないよ小心者182. 匿名 2026/02/28(土) 07:34:25
>>159 無職養ってたら疲れて仕事でイキイキしてる女性に惹かれちゃうの仕方ない183. 匿名 2026/02/28(土) 07:34:38
>>154 横ですが、「お金のために何でもあり」なんて思ってない。 生活を守りたい、将来を不安にしたくない、感情だけで突っ走りたくないって考えてます。 まるで、 プライドがない、 打算だけで生きてる、心がないみたいに聞こえる。 それは違う。外野は責任取らなくていいので、人に対して好き勝手言えるね。 なぜ、そんなにあなたが悪く言うのかわからない。184. 匿名 2026/02/28(土) 07:35:47
>>28 私の日常よ185. 匿名 2026/02/28(土) 07:36:08
>>98 放置したらまた不倫するし、だからと言って再構築しても息が詰まって不倫するし。 結局一度外に向いた男はどうあってもそっちに流れるよ。薬物と同じ。知っちゃってるんだもん。ダルクや刑務所入れないと無理。186. 匿名 2026/02/28(土) 07:37:41
知り合いも再構築したけど10年ほどぐちぐち旦那を貶して、家事のほとんどを旦那にやらせた。 で、ついに旦那から離婚を切り出されたみたい。 女性側は扶養内パートだから焦ってるみたいだけど。 1件の返信187. 匿名 2026/02/28(土) 07:38:14
>>161 家事も育児もほぼ女。最近では更に仕事もやれと。 男は申し訳程度の育休取る人すら珍しい。 どう考えても日本では女性が不利。188. 匿名 2026/02/28(土) 07:39:02
>>154 それ言うなら「性欲のためならなんでもありだね」をやったのは不倫夫じゃん 不思議なんだけど、何で不倫された妻側をこき下ろすの？底意地悪過ぎんか？お前男？189. 匿名 2026/02/28(土) 07:40:52
一度裏切るような奴は、もう1ミリも信用できない。やり直し再構築無理。190. 匿名 2026/02/28(土) 07:41:50
>>119 たぶん自分はしてないんじゃない？ だからこそ許せないのかと191. 匿名 2026/02/28(土) 07:42:56
>>186 という作り話ね 他人のあなたにそこまで事情話す人はこの世にいないのよ笑 お疲れ様 1件の返信192. 匿名 2026/02/28(土) 07:43:47
>>1 それでシタ妻になる人結構いるよ そしてこういう家庭は離婚しないことが多い193. 匿名 2026/02/28(土) 07:45:37
>>2 不倫を責めて、開き直られたら即離婚だけど、旦那に離婚したいって言ったら、「離婚したくない、これからは家族を大事にする」って言ったからだよ。 もちろんこんな言葉は全く信じてないけど、色々と家事したり、子育て手伝ってくれたり、努力してくれるから。 また不倫した時は離婚するけど、とりあえず様子見。194. 匿名 2026/02/28(土) 07:45:38
>>191 作り話だと思うなら別に思えばいい。 旦那の方と古い友人で聞いただけ。 3件の返信195. 匿名 2026/02/28(土) 07:46:16
>>194 必死196. 匿名 2026/02/28(土) 07:46:27
>>2 相手が違う相手とやり直し出来て幸せになって、こちらが一人で子育てして経済的負担増えて…だったから馬鹿みたいとは思う。197. 匿名 2026/02/28(土) 07:46:32
>>171 別に怖くはないけど、離婚となったら超面倒だと思う お金はもともと別財布だしそこまで問題じゃないけど、お互いの親戚付き合いや近所付き合いも夫ありきでうまくやってたし、引っ越しや苗字変更の問題も出るし、とにかく面倒すぎる。 というか不倫に対して特に不快に思ってないから離婚する理由がないんだけど。198. 匿名 2026/02/28(土) 07:47:04
>>146 離婚しなくても取れますよ。 取られましたもん。離婚しないのに150万 お互い弁護士入れたのに199. 匿名 2026/02/28(土) 07:47:59
>>162 でもさ、夫が不倫しない夫婦でも子供が成人したら、冷めた夫婦多いよ。 お互い好きなことしてる。 それなら、経済的に苦労しない方が、子供が巣立った後、自分の収入で好きなことできるよ。 1件の返信200. 匿名 2026/02/28(土) 07:49:06
>>194 不倫した人間と古い友人関係にあるあなたも同類人間なんだろうね。汚い奴ら 1件の返信201. 匿名 2026/02/28(土) 07:52:21
>>8 不倫の理由を見下しと決めつけるのは少し極端だと思います。 未熟さや逃避、弱さが原因の場合もありますし、再構築が不幸かどうかは当事者次第ではないでしょうか。 一律に断定するのは違うと思います。202. 匿名 2026/02/28(土) 07:52:28
なんか、不倫サラダ人に冷たいコメントが多いな（汗 1件の返信203. 匿名 2026/02/28(土) 07:52:58
>>140 そうやって他者に依存的だから、不倫もされるんだろうな 離婚しない事を否定はしないけど、コケにされたにも関わらず、そのコケにした当人の稼ぎにしがみつく方を選び取る人って。 そんな人とは離れて自分自身で立ち直り頑張ろうとする人と比べたらやっぱ断然魅力ないのは明確じゃん？ 4件の返信204. 匿名 2026/02/28(土) 07:54:35
>>13 立場が上とか下とかの話ではありません。 傷ついた側がどう自分を守るかという話をしています。205. 匿名 2026/02/28(土) 07:54:37
>>1 不倫相手に矛先向けないのはとても冷静に現実を判断できる方なんだなと思う でも許せないものは許せないし、許さなくていい ご主人はほとぼり冷めてきたなと調子に乗り出してる感じ 不倫の事は触れずにモラハラな態度にだけガツッと言わないと、ますます相手は調子こきそうだし、主さんも言いたくもない事を言ってしまいそうになるよ206. 匿名 2026/02/28(土) 07:55:58
だって、結婚って「そういう制度」だからねぇ。それで昔から人は結婚は墓場って言うじゃない？207. 匿名 2026/02/28(土) 07:56:20
>>10 惚れていることを負けと考える発想がよく分かりません。 人を大切に思えることは弱さではないと思います。208. 匿名 2026/02/28(土) 07:56:45
>>203 他人がどんな選択しようがあなたに一切関係ないのにそこまで悪く言うってよっぽどストレス溜め込んでる不幸な人なんだね それとも不倫された同族嫌悪からサレ妻責めてるのかな。何にせよよく休んでねおばさん 1件の返信209. 匿名 2026/02/28(土) 07:56:56
>>1 不倫する前から、と言うか不倫云々の前に旦那はそもそもモラハラな男だったのではない？210. 匿名 2026/02/28(土) 07:57:46
>>6 再構築は水に流すことではなく、向き合い直すことだと思います。 無かったことにするなら再構築とは言わないのでは？211. 匿名 2026/02/28(土) 07:57:48
>>194 珍しい話ではないよね、まあまあ大規模な企業に勤めてるけどよく聞く話。 1件の返信212. 匿名 2026/02/28(土) 07:58:13
>>202 ≫不倫サラダ 自分で打ち間違いに笑ってしまった 不倫された人 ね213. 匿名 2026/02/28(土) 07:58:30
>>17 そうよ、それなのにした側は許されたと思って 発覚する前の無かった状態になるからされた側が苦しむのよね214. 匿名 2026/02/28(土) 07:58:33
>>96 再構築して不倫されたことはなかったことにして子供に言わなければいいだけ215. 匿名 2026/02/28(土) 07:58:44
>>1 水に流せないのなら再構築すべきではなかった 主さんがそんなだと旦那はまたやるよ216. 匿名 2026/02/28(土) 08:01:34
>>1 結婚という契約中なので、単に気持ちが戻ったとか冷めたとかそういうレベルの関係ではないのです。 結婚継続中なんだから、関係を維持するために淡々と日々を卒なくこなしていくだけですよ。 愚かな感情に振り回されないように。217. 匿名 2026/02/28(土) 08:01:57
>>10 私の周りでは逆だな 旦那を愛していた人ほど不倫を許せない 愛がなかった人やレス気味だった人も不倫されて修羅場は起きるけど離婚はしてないわ218. 匿名 2026/02/28(土) 08:02:01
>>1 不倫したから〇〇しろみたいな考え方はやめた方がいい 本気で再構築したいなら過去の不倫のことは切り離すしかない 言い方が不快なことは伝える 2件の返信219. 匿名 2026/02/28(土) 08:02:08
>>29 マウントと感じるのは、責任を問われるのが不快だからでは？220. 匿名 2026/02/28(土) 08:02:45
>>211 よく聞く話って、そんな頻繁に不倫劇聞くことあるの？まさかネット内の話を現実として披露してるんじゃないよね？ どんだけ民度低い環境にいるのかなあなたは 1件の返信221. 匿名 2026/02/28(土) 08:04:28
>>72 上手くやりたいなら不倫と他の問題結びつけは止めた方がいいよね いちいち不倫したくせに～って蒸し返すと自分の精神が1番すり減るんだよね222. 匿名 2026/02/28(土) 08:04:30
>>208 いや、哀れだなって悲しくなるよ 何でそんな辛い方の選択をするんだろうって ヒステリックに嫌味ったらしく噛み付いてくるあなたも幸せそうじゃないよ全然 2件の返信223. 匿名 2026/02/28(土) 08:06:40
>>222 ヒステリックで嫌味ったらしくて哀れなのは>>203のあなたなのよ笑 イライラしないで落ち着いて224. 匿名 2026/02/28(土) 08:08:03
>>1 間違いなくした側が一生真摯な態度で接する方がうまく行く ただ人間なので緩むんだよね あと、した側は「許してくれたのにこんなことでキレるの？俺に一生頭下げてて欲しいの？」ってなる人多い 不倫浮気をされた事のないした側の人だと結局相手の気持ちになれない（そもそも不倫出来る人は相手の気持ちわからない考えない人だし） だから不倫されての再構築は難しい 相手に全責任があっても全責任を完璧に負って反省し続ける態度を取れる人はまずいない（そもそも不倫出来る人は…） だからした側が悪いけどされた側もその辺りも受け入れていかないといけない した側は再構築は謝罪の期間と思ってない（最初だけ） 許してくれたなら忘れて仲良くするべきだと開き直ることも多い（そもそも不倫出来る人は…） 結局された側の苦しみは続く225. 匿名 2026/02/28(土) 08:08:08
>>6 わかってるんだけど 年々苦しくなってくる 子供らも巣立ち 今が本当に辛い226. 匿名 2026/02/28(土) 08:08:30
>>222 横だけど>>203読む限りあなたこそが嫌味垂れてるけど大丈夫？幸せじゃないから掲示板で酷いこと書き連ねてるんだよあなたは227. 匿名 2026/02/28(土) 08:10:54
>>203 あなたのコメントは意見ではなく人格攻撃 です。不倫をしたのはした側、責任があるのはした側なのに 「依存的だからされる」 これは 原因を被害者に押し付けるすり替え です。228. 匿名 2026/02/28(土) 08:11:28
>>137 それは本当に離婚しなだよ229. 匿名 2026/02/28(土) 08:11:31
>>8 そして不倫したクズな男と旦那を見下すようになり、生意気で反抗的な態度を取られるとトピ主のように腹立ちが生じるようになる 結局相手を見下す時点でもう対等に仲良くやっていくなんて無理なんだよね 何故再構築なんてしようと思うのか 1件の返信230. 匿名 2026/02/28(土) 08:13:28
>>10 そうだと思う。 「奧さん俺に惚れてるから不倫バレても怒りの矛先は相手の女性にいくんだよね〜」って不倫繰り返してる男が会社にいた。 ちなみに財産分与や慰謝料払いたくないから離婚は絶対しないらしい。惚れてる方が不利。231. 匿名 2026/02/28(土) 08:13:36
>>218 感情よりも打算で動いたのなら徹底したほうがいいよね 都合がよすぎるわ232. 匿名 2026/02/28(土) 08:14:15
>>71 裕福な家庭でも夫婦仲の歪さって子供は敏感に感じ取るものだし、男でも女でも精神不安定のメンヘラに仕上がるだけ 結婚云々以前に社不になる可能性大いにある233. 匿名 2026/02/28(土) 08:15:28
>>11 ならなんで離婚しないの？そんな奴を将来、介護したりしなきゃいけない可能性まである。施設に入れるとしても、いろいろやる事はあるよ？私は絶対嫌だ。 2件の返信234. 匿名 2026/02/28(土) 08:16:44
>>220 まあ 一応大企業勤めなので、社内にいればその手の話は山ほど周ってきます。例えエリート集団であっても。 今はハラスメントだコンプラだと厳しいから減ったけど、その環境下の経験がないとこういう実態もわからないと思う。 1件の返信235. 匿名 2026/02/28(土) 08:16:53
>>229 価値観の押し付けだね。「クズ」「見下す」「無理」とか断定とレッテル貼りばかりだね。見下しているのではなく、裏切られたことへの怒りや失望です。 それを整理しながら関係を立て直すのが再構築だと思っています。236. 匿名 2026/02/28(土) 08:18:34
>>175 その通り 私は両親の離婚話の際（理由はその時点では知らない、小学生の私には理由なんてどうでも良かった）今の住まい、生活、学校から変わるようであればどんな事をしてでも自殺しますって泣きながら親に手紙を書いた 田舎の祖母宅に引き渡されるなんて、絶対に嫌だったから 親は私達兄妹全員が成人するまで離婚しなかった 1件の返信237. 匿名 2026/02/28(土) 08:19:22
>>35 すれば良いじゃん？ 逆ギレしたければして、どっちかが無理になったら終わるだけ。 浮気された側が爆発していいところを我慢してるのに、した側が「笑って許してくれなきゃ爆発しちゃうよ？」は意味わかんないし、そんなんされた側の爆発理由が二つになるから、された側こそ「爆発しちゃうよ？」だよねw 1件の返信238. 匿名 2026/02/28(土) 08:20:17
>>96 それ子供本人に言っちゃう母親って本当に自分勝手。子供に対する思いやり無いんか？と呆れる。 自分が悲劇のヒロインやりたいだけじゃん。子供に感謝されたいだけじゃん。自分のこと健気で良い母親って思ってそうだけど、本当に健気で良い母親は子供本人に「子供がいるから離婚しない」なんて言わない。せめて「自分が離婚したくないからしない」って言えよ。239. 匿名 2026/02/28(土) 08:20:24
>>2 お金と世間体240. 匿名 2026/02/28(土) 08:21:54
>>218 私もそう思う バカな旦那でも全部ひっくるめてやっぱり一緒にいようと決めたのなら241. 匿名 2026/02/28(土) 08:22:03
>>233 よこ 私ならマイナス取り返したくなるな 取り返す前に離婚したらマイナスのままだもん マイナスを増やすだけの相手なら逃げるけど、取立てられそうならする242. 匿名 2026/02/28(土) 08:22:41
>>237 ＞浮気された側が爆発していいところを我慢してるのに それをしてくれと旦那さんが頼んだの？ 離婚したければしていいよ、だったかもしれないじゃん 再構築って誰が言い出したんだろう… 1件の返信243. 匿名 2026/02/28(土) 08:23:49
>>89 現実的には小学生男児が複数でもいたら習い事の送迎、試合、父母揃ってるのが前提のイベントに対応し切れないから 野球やサッカーだと天気次第でコロコロ予定が変わる 高速飛ばして県外まで行くとかザラ ケガでもされたらシッターでは対応出来ない 1件の返信244. 匿名 2026/02/28(土) 08:24:50
>>242 別れるつもりだったならまだなんで居て離婚の話してないのよw 相手に決められないと何も出来ない赤ちゃんなん？ 1件の返信245. 匿名 2026/02/28(土) 08:25:21
>>243 息子のチームに離婚しても別々で応援来てる夫婦がいるけど、どうやら連携とってないらしく、コーチが連絡係として板挟みにされてる えっ○○くんは今日の試合には出ないですよ、とか246. 匿名 2026/02/28(土) 08:25:45
>>16 でも不倫する奴って嘘つきで演技がうまいから不倫できるんであって。 泣いて土下座して更生するよう見せかけて、またうまーく騙して裏では舌出してるんだろう… って疑心暗鬼になるわ。 1件の返信247. 匿名 2026/02/28(土) 08:26:45
>>233 自分が助けてもらう側になる可能性は考えないの？ 2件の返信248. 匿名 2026/02/28(土) 08:27:24
>>244 どっちでもいいのよ、それだけ関心がないってこと 1件の返信249. 匿名 2026/02/28(土) 08:27:32
>>175 子供なんて持つもんじゃないね。250. 匿名 2026/02/28(土) 08:28:09
>>246 知人が言ってた 謝るポーズだけして 嫌々ながら夜のお相手もしてるらしい 無の表情で251. 匿名 2026/02/28(土) 08:28:18
>>248 …誰が？ あなたが？252. 匿名 2026/02/28(土) 08:28:28
>>96 子どもを理由にするのではなく、子どもの環境を守ろうとする選択もあると思います。 離婚も再構築も、どちらも子どもへの影響を考えての決断だと思います。 どちらが正しいと外から決められるものではないのでは？ 子どもを理由にするなと言うのもまた外野の意見ですよね。 実際に育てている親の葛藤はもっと複雑だと思います。253. 匿名 2026/02/28(土) 08:29:18
>>236 子供からしたらそれくらいの出来事だよね 実際に自⚪︎まではしなくても心が壊れちゃった子とかたくさんいる 1件の返信254. 匿名 2026/02/28(土) 08:29:35
>>25 「二度と不倫しない」という約束は難しいと思う。 夫がそれを守れるかという話ではなく、妻がそれを信じられるかという意味で。 相手の不倫は観測できたら事実になるけど、不倫してないことは悪魔の証明に近い。究極は夫にしか分からない。255. 匿名 2026/02/28(土) 08:30:37
>>247 そんな奴に助けて欲しい？私は絶対再構築なんてしないので 同じ土俵に上げないで下さい。絶対無理即離婚。256. 匿名 2026/02/28(土) 08:32:11
>>253 私の友達も旦那の不倫で離婚して、子供が精神病んだ。 両親の離婚で精神病む子供もたくさんいるよね。 1件の返信257. 匿名 2026/02/28(土) 08:32:31
不倫されて再構築を選んだのなら我慢すればいいと思う。 お互いが別れたくないから再構築を選んだんでしょ？ した夫が悪いけど、再構築中はそれなりに奥さんの為、家族の為ってこき使われる事にも言いなりになる事も頑張ってますよ！ なので他の家庭より仲良さそう、幸せそうに見えます。 尽くしてくれて、良くしてくれて、家事も育児も協力的で、位置情報も入れて、スマホも好きに見させてくれて、手取りで1千万の年収全て奥さんに渡してお小遣い制にされて、買いたいもの欲しいものは全部奥さんの許可制で。 した夫頑張ってるのになんでまだ疑ってわざわざ暴こうとしてくるんだろ？ 裏では関係を切ることなく細々続けているのですが、暴こうと、探ろう、証拠掴んでやろうと奥さんが必死すぎ。 お互い離婚する気もないなら、わざわざ波風立てる事しなくてよくない？？ 不倫してるっていっても月に１回会ってヤルだけよ？連絡も１週間に１回もしてない時もあるくらいで本当 ただお互いそんなんでもいいから別れたくないってだけの薄い関係。 した夫と約10年不倫中で5回バレて200万以上慰謝料支払ってて、現在5回目の慰謝料＆違約金で裁判待ち中です。 慰謝料払うことは奥さんへの謝罪と誠意なのでいいのですが、した夫と別れる事、完全に切れることはないです。今後もバレる度に慰謝料支払います。この先もお互いどちらか死ぬまでたまに会おうねって言ってくらいの軽い関係なんですけどね。濃厚不倫ではないです。 奥さんも知らぬが仏の精神でいないと。 不倫相手とは完全に終わったっと思わすのがした夫側の狙いですからね！ もちろん、した側も行動制限かけられて金銭的にも追い詰められて、嫉妬もするし不安もあるし。 ただ離婚して欲しいとか一緒になりたいとかないから濃厚ではないけど切ることもない愛人関係がちょうどいい。 2件の返信258. 匿名 2026/02/28(土) 08:32:41
>>247 不倫するような人間が介護なんてするわけない 風邪の看病さえしてないだろ 1件の返信259. 匿名 2026/02/28(土) 08:34:31
>>256 父親が不倫したなんて子供は絶対知りたくないよね 知れてよかったとか言う子は母親に洗脳されてるわ260. 匿名 2026/02/28(土) 08:35:52
>>258 妻に愛情があれば不倫なんてしないよね 1件の返信261. 匿名 2026/02/28(土) 08:36:56
>>257 まず前提として、不倫は“裏で継続している側”が原因を作っていますよね。 にもかかわらず「奥さんが波風を立てている」「必死すぎる」と言うのは責任のすり替えです。 そして「薄い関係」と言いながら10年継続・5回発覚・慰謝料総額200万以上・裁判中。 本当に薄い関係ならここまで代償も執着も発生しません。 言っていることと事実が一致していません。 また「再構築を選んだなら我慢すればいい」と言いますが、再構築は“無条件で容認する契約”ではありません。 信頼を壊した側が回復努力を続ける過程です。 疑われたくないなら、疑われる原因を作らなければいいだけの話です。 「知らぬが仏」と言うのも、知られたら困る行為を続けている側の理屈です。 問題は“探る妻”ではなく、“隠れて続ける側”です。 つまり、波風の原因も、疑いの原因も、裁判の原因も、すべて行動側にあります。 そこを妻の執着や性格の問題にすり替えるのは無理があります。262. 匿名 2026/02/28(土) 08:37:14
>>1 また不倫されるのを覚悟してるんだよね？ 1回で済むと思ってるの？ 1件の返信263. 匿名 2026/02/28(土) 08:38:54
>>260 愛情があれば不倫しないというのは単純化しすぎでは？ 不倫は愛情の有無よりも、欲望や未熟さ、自己管理の問題です。 愛情があっても裏切る人はいますし、愛情が冷めていても不倫しない人もいます。 2件の返信264. 匿名 2026/02/28(土) 08:40:40
>>1 同じようにってか、それが普通だと思うけど。永遠にへりくだって生きろって思うよ。ずっとそうしなきゃいけないの？！とか言われたら発狂もの。だからこそ私はもし裏切られたら再構築は選ばないけどもね。でも再構築してくれた人には一生へりくだって生きろって思うよ265. 匿名 2026/02/28(土) 08:40:43
>>257 どうでもいいけど、割に合わなすぎない？笑 年収丸ごと奥さんに渡してるなら小遣い貰ってるわけでもないんだよね？ 一発いくらのお金払ってる事になるん？それ タダどころか大金払ってヤるって惨めにならんもん？266. 匿名 2026/02/28(土) 08:41:03
不倫する父、母を持つ子はかわいそう。267. 匿名 2026/02/28(土) 08:41:52
本当に再構築したいなら綺麗さっぱり忘れる事だね。出来なくても忘れたフリ出来ないならするべきじゃない。 グチグチしながら離婚しないのは 結局、金のためでしょ。 一度不倫した奴は必ずまたする。帰りが遅ければまだ？って疑いながら生きるのなんて絶対嫌だ。血の繋がりの無い他人同士を結び付ける結婚は信頼と愛情しかないのに それを裏切られて一緒にいる意味。 1件の返信268. 匿名 2026/02/28(土) 08:42:28
>>1 でも最近、少しモラハラっぽい言い方をされたり、 上から目線の態度を取られると、 このときだけチクッと言うぐらい許されるでしょ269. 匿名 2026/02/28(土) 08:43:01
｢不倫した側のくせに｣って、何にでも付けて考えたりすることが苦しい。普通に、｢それモラハラだよ｣｢その態度どうなの？｣って言えばいい。270. 匿名 2026/02/28(土) 08:43:22
>>47 無理なら別れたらいいんだよ 再構築を決めたなら、忘れる努力も必要271. 匿名 2026/02/28(土) 08:43:40
>>263 横 嫁に愛情が多少あったとしても自分>嫁だから不倫ができる 自分が1番の人が介護なんてするわけないじゃん 1件の返信272. 匿名 2026/02/28(土) 08:44:53
>>267 忘れることが再構築なら、反省も責任も必要なくなりますよね。 必ずまたするという断定にも根拠はありません。 あなたの価値観を一般論にするのは無理があります。 2件の返信273. 匿名 2026/02/28(土) 08:46:09
>>263 横だけど、不倫する人は責任感含め家族に愛情はないと思うよ。家族に愛情ない人でも仕事を失ったり病気が怖いからと自分のために不倫しない人いるけれど、不倫する人は１００％家族に対する愛情や責任感は皆無。あるある言ってる愛情は偽者の愛。 1件の返信274. 匿名 2026/02/28(土) 08:47:29
>>262 また必ずされると断定する根拠は何ですか？ 未来は誰にも分かりませんよね。 それに、私は何も起きないと楽観しているわけではなく、起きた場合にどうするかも含めて自分で選択しています。 不倫を繰り返すかどうかは本人の問題であって、 私が覚悟しているかどうかで決まる話ではありません。275. 匿名 2026/02/28(土) 08:48:05
>>199 夫婦で仲良く買い物したり散歩しながら長く会話するとか旅行に行くを捨ててる人もいるんだね276. 匿名 2026/02/28(土) 08:48:24
>>1 じゃあもう離婚しなよ。今度はモラハラで慰謝料取ればいいじゃん。277. 匿名 2026/02/28(土) 08:48:30
>>137 どこが良くてそんなのと結婚したのかレベル278. 匿名 2026/02/28(土) 08:48:56
>>272 横だけど、された側は流す努力、やった側は繰り返さない信頼を取り戻す努力じゃないの ずっと忘れずに責め続けてどうやって再構築できるの？ 1件の返信279. 匿名 2026/02/28(土) 08:49:38
>>273 100％と言い切る時点で、議論ではなく信念の押し付けですよ。 1件の返信280. 匿名 2026/02/28(土) 08:50:11
>>73 再構築を選ぶなら正直過去は掘り起こさないくらいの覚悟が必要だと思う。悪いのは不倫した側なのは大前提だけど、再構築の時点で一旦「この話はおしまい」な状態だと思うしそれを何かにつけて「不倫したくせに」って言われたら逆にモラハラっぽい。許せないなら離婚一択。281. 匿名 2026/02/28(土) 08:51:51
>>272 その反省と責任を三十で不倫したとして 今後50年ずっとし続けさせるの？ 自分も50年疑いながら生きるの？ 私は絶対嫌だね。普通の人は嫌だと思うよ？ あなたの意見こそ一般論じゃないと思うけど282. 匿名 2026/02/28(土) 08:52:05
>>141 それを言ったらシングルになるのも子供の夢を奪うでしょ 実際シングル故に我慢する事って多いよ それなりの年齢になると親の不仲より学費の心配や自分の生活レベルが下がるの方が嫌って子が多いし283. 匿名 2026/02/28(土) 08:52:08
>>279 よこ そんな堅苦しく考えなくてもｗ 個人の感想でよくない？284. 匿名 2026/02/28(土) 08:53:03
浮気我慢したら、ついでにモラハラまで我慢しなきゃいけないもん？ 1件の返信285. 匿名 2026/02/28(土) 08:53:31
>>278 責め続けるわけではなく、疑問や不安を確認したいだけです。 信頼が壊れた以上、回復まで時間がかかるのは当然です。 再構築とは、された側が我慢して黙ることではなく、やった側が継続的に安心材料を積み上げていくことだと思います。 1件の返信286. 匿名 2026/02/28(土) 08:53:53
>>22 でも何年も「あんた浮気したよね？」って言われ続けるのもメソメソされるのもしんどい。 なかったことにはできないから尚更。 だから私は浮気とかは絶対しないけど、する側の心理は全く分からん。 別れる一択だよ。287. 匿名 2026/02/28(土) 08:56:03
>>234 エリートの不倫率えげつないよね。奥さんも稼ぐパワー夫婦もいれば、旦那の給料に安心しきって専業主婦の人もいるけど。奥様が有能であろうと、専業であろうと、ほとんど浮気している。 大企業の男性はコミュ力あるし、性欲も強いし、仕事も出来るから、浮気を隠して家庭円満を両立するのも上手だし、余裕がある雰囲気で女性もひっかかりやすい。288. 匿名 2026/02/28(土) 08:58:38
>>57 うちも同じ、もうレス解消無理かも。悲しいけど。289. 匿名 2026/02/28(土) 08:59:17
>>26 なら黙って我慢しなよw 浮気モラ旦那と再構築したいんでしょ 黙って耐えるしかない290. 匿名 2026/02/28(土) 09:00:31
>>285 いえ、再構築は双方の努力で行うものです291. 匿名 2026/02/28(土) 09:01:43
なんか離婚しない言い訳を必死にしてるサレ妻がいて怖い 仕事もしてなくて(してたとしてもパート)離婚出来ないんだろうな。哀れ292. 匿名 2026/02/28(土) 09:01:46
>>68 私もよ。５０代になって、旦那も落ち着いてきて、二人で出かけたり、美味しいもの食べに行ったり、なんやかんやと楽しい。離婚してたら、経済的に困って楽しい今もなかったと思う。293. 匿名 2026/02/28(土) 09:03:18
>>284 浮気我慢すると決めたの主さんだしね、我慢せず離婚という道もあったのに…294. 匿名 2026/02/28(土) 09:03:40
>>200 友達が不倫したら自分も汚くなるとか意味わからん。 友達ってそんなに一心同体の連帯責任なの？笑 そこまで言われる筋合いねーわ。295. 匿名 2026/02/28(土) 09:04:38
>>271 不倫してないけどパートナーより自分のが大事だけど そんなの大半の人がそうなのでは？
