情報元 : 人前での夫の呼び名ガールズちゃんねる
http://girlschannel.net/topics/3652964/


1. 匿名 2021/10/20(水) 09:30:18 

夫にあまり期待せず、自分の人生を見るようにしようと決めました。 夫とは 今別居中で、赤ちゃんの息子を連れて実家に帰ってきており これまでも沢山喧嘩がありました。 色々考えた結果、精神面で夫に期待せず 夫の事は心の中で 友人と思うようにしようと決めました。 少しでも夫だからという期待が生まれると それが裏切られた時 ストレスなので… 息子がまだ小さいので 今はフルタイムで働くことは厳しいかもしれませんが、 将来長く続けられそうな 仕事に就きたいと思っています。 夫は所詮他人だし、息子は大きくなったらすぐ巣立っていくので これからは自分の人生をどう生きるかを考えたいと思いました。 夫から意識を外し、離婚はしないけど自分の仕事や人生に意識を向けて良かった人の話などあれば聞きたいです。 56件の返信

2. 匿名 2021/10/20(水) 09:31:29 

夫だけじゃなく全員に期待しないほうが人生は楽 11件の返信

3. 匿名 2021/10/20(水) 09:31:29 

>>1 裏切られるって不倫されたってこと? 2件の返信

4. 匿名 2021/10/20(水) 09:31:29 

人には期待しないのがいちばんよ。

5. 匿名 2021/10/20(水) 09:31:30 

向こうも同じような考えだと思う アドイノベーション株式会社 ガールズちゃんねるPC_トピック内_動画 109430 -->

7. 匿名 2021/10/20(水) 09:31:42 

子供が赤ちゃんの時点で色々決めすぎじゃない? 11件の返信

8. 匿名 2021/10/20(水) 09:31:49 

夫もだけど、他人に期待して一つも良い事ないよ。もちろんお子さんにもね。 2件の返信

9. 匿名 2021/10/20(水) 09:31:50 

帰れる実家あるなら離婚すればいいじゃん 5件の返信

10. 匿名 2021/10/20(水) 09:31:55 

ストレスって大体人間関係だからね 期待しないのが一番なんだけど期待しちゃうのはなぜ 2件の返信

11. 匿名 2021/10/20(水) 09:31:56 

期待するだけ損 皿洗いやってくれた、ラッキー 珍しく子供達と遊んでる、ラッキー って思ってるよ😂

12. 匿名 2021/10/20(水) 09:32:01 

距離をとった方が上手くやれる夫婦もあると思います。 2件の返信

13. 匿名 2021/10/20(水) 09:32:03 

自分の事より子供の精神面も気にしてあげないとね

14. 匿名 2021/10/20(水) 09:32:15 

とりあえず自活できるようになってから、期待うんぬん考えた方が良いのでは?

15. 匿名 2021/10/20(水) 09:32:17 

>>1 別居してるけど、旦那さんの元に戻るって事?

16. 匿名 2021/10/20(水) 09:32:17 

夫関係なく人に期待はしない事。

17. 匿名 2021/10/20(水) 09:32:24 

別居してるのに期待する人なんていないでしょww 1件の返信

18. 匿名 2021/10/20(水) 09:32:44 

>>1 子供が小さいのに、大変だね。 あなたの頑張りが、報われますように。

19. 匿名 2021/10/20(水) 09:33:02 

>>9 はい出たすぐ離婚とか言う人 2件の返信

20. 匿名 2021/10/20(水) 09:33:13 

稼いでくれるだけで私は充分だけどなぁ 6件の返信

21. 匿名 2021/10/20(水) 09:33:37 

2件の返信

22. 匿名 2021/10/20(水) 09:34:13 

>>20 🏧? 1件の返信

23. 匿名 2021/10/20(水) 09:34:27 

期待しないで暮らして十数年、夫婦仲は上手くいってますが(旦那いつも笑顔)私の感情が固まってるなと感じてるので、ドラマとか見て笑ったり泣いたりするように心がけています。

24. 匿名 2021/10/20(水) 09:34:31 

別居婚で養育費学費だけしっかりもらう方が精神衛生上良さそう 1件の返信

25. 匿名 2021/10/20(水) 09:34:35 

26. 匿名 2021/10/20(水) 09:34:40 

>>1 うちは子供もいなかったけどそれでも家事とかしてくれなくて、ATMにすらならないから捨てたけど 子供いると旦那が浪費家とかじゃない限りやっぱり父親いた方が金銭面では楽だよねきっと 1件の返信

27. 匿名 2021/10/20(水) 09:34:55 

>>1 彼氏だって旦那だってそうだけど 期待しないって大事だよ 期待するから傷ついたり怒ったりする 他人は誰も自分の思い通りには動かないからね 2件の返信

28. 匿名 2021/10/20(水) 09:34:58 

>>6 自分は歳を取らないとでも?

29. 匿名 2021/10/20(水) 09:35:19 

その状態で夫に期待しないってどういう意味?旦那さん収入ないの?

30. 匿名 2021/10/20(水) 09:35:25 

まだ赤ちゃんの息子が巣立つまでなが~~~~いよ

31. 匿名 2021/10/20(水) 09:35:30 

自分も妻だからとあまり期待されても困るので、夫にもあまり期待はしていない 職場でも家庭でもそう やってくれたらラッキーだ!くらいが楽

32. 匿名 2021/10/20(水) 09:35:44 

喧嘩の原因が分からないから、何とも言えないかな。

33. 匿名 2021/10/20(水) 09:35:47 

今は別居中だけど、家に戻って夫婦は続けるんだよね?主が家にいても仕事始めても一緒に生活してれば今後も期待してしまうと思うんだけど。

34. 匿名 2021/10/20(水) 09:35:56 

>>7 私も思った。 子供が中高生ならまだ分かるけど、赤ちゃんってまだ生まれたばかりで、まだまだ手のかかる時期だよね。 期待しないのは楽だしそれでもいいと思うけど、ある程度旦那さんも育児家事手伝うように仕向けられないかなと思う。主さん、お疲れ様です。 1件の返信

35. 匿名 2021/10/20(水) 09:35:57 

実家に帰れるからそれができるんだよな

36. 匿名 2021/10/20(水) 09:35:59 

もしかしたらやってくれるかも…なんて淡い期待を持っちゃうから、ガッカリしたり失望する。 育児や家事はやってくれないけど、家賃と生活費払ってくれて運転もしてくれるから、多くは求めなくなった。 描いていた夫婦像とは違うけどしょうがない。 1件の返信

37. 匿名 2021/10/20(水) 09:36:11 

>>22 まぁそう思わないとやってられないよね

38. 匿名 2021/10/20(水) 09:36:11 

>>6 人が嫌がること言っちゃ駄目なんだよ!?

39. 匿名 2021/10/20(水) 09:36:12 

>>1 カッコいい!! さいこうかぁちゃん!! 必ず幸せになるタイプ!!! しかも幸せに出来るタイプ!!! 大きく寄りかかられても、寄りかかっても、良いことないですよね。 そこにいち早く気付いた主有能過ぎ。

40. 匿名 2021/10/20(水) 09:36:38 

>>21 通販しました 1件の返信

41. 匿名 2021/10/20(水) 09:36:47 

>>7 これから父親いるけど父親ではないような生活になるんだよね。子供としては複雑かも。母親は割りきっていいけどさ 3件の返信

42. 匿名 2021/10/20(水) 09:37:54 

>>20 月50万家庭に入れてくれるなら私は何の文句もないな。実際は月25万で私もパートに出てるからある程度の家事育児は負担してもらってる 2件の返信

43. 匿名 2021/10/20(水) 09:37:54 

私も誰かに期待をするということをしません 夫にも、他人にも ですが、夫とも友人とも仲は良いです 多分期待をしないので喧嘩もなく仲良くいられるのだと思います

44. 匿名 2021/10/20(水) 09:38:10 

>>36 本当そうだよね。わたしもそう。期待するから失望する。期待しないでおこうと思うけど気づいたらまた期待しちゃって失望する。そんな自分にも嫌気がさしちゃうよ!

45. 匿名 2021/10/20(水) 09:38:11 

>>1 別居中なのに「夫に『あまり』期待せず」なんだ? 「あまり」必要なくない? 多分、まだ期待してるんだね... 「あまり」を残してるうちは、長く続けられる仕事なんて決まらないと思う 覚悟もない別居中の小さい子持ちの女性を、長く働けるようないいところは雇ってくれないよ まだ、とにかく仕事を見つけなきゃって覚悟が無さそうね 4件の返信

46. 匿名 2021/10/20(水) 09:38:12 

>>24 でも、長く別居が続くと、夫側は結婚してる意味ってあるのかな?となり、離婚の申し立てをしてくるかもね。生活が変わらないなら養育費に加えて婚姻費用も払う別居婚より、離婚して養育費だけにした方が楽だろうし。別居長引けば関係は破綻してると見なされて、離婚せざるを得なくなる場合も。 2件の返信

47. 匿名 2021/10/20(水) 09:38:54 

なぜそれで赤ちゃんの息子がいるのか理解できない。できて産むまで10ヶ月、10ヶ月前までは夫は信頼できる人だったんだろうか 5件の返信

48. 匿名 2021/10/20(水) 09:40:03 

子どもからすると迷惑。仲良くしてくれよ思いながら育ちました

49. 匿名 2021/10/20(水) 09:40:13 

>>1 私も期待しないようにしてるつもりだけど、やっぱり旦那の行動にイライラするから無意識に期待しちゃってるのかな。 離婚前提の別居なら今のうちに正社員で仕事探さないとね。頑張って下さい!

50. 匿名 2021/10/20(水) 09:40:15 

>>1 離婚はしないけど、夫に期待せずがんばる。 というのは、自分で言い聞かせる分はその場凌ぎにすぎず、「イバラの道」の人生になります。 まず、実家に頼れるという時点で甘えが出てる。厳しいようだけど、結婚生活は覚悟が無いと子供を不幸にします、精神面で。 ご両親は不仲ですか? あなたの母親の影響が少なからずあるような気がします。 1件の返信

51. 匿名 2021/10/20(水) 09:40:16 

安易に離婚は勧めたくないけど別居までするくらい亀裂が入ってるなら、今すぐではなくても離婚を視野に入れて動いたら?幸い帰れる実家があるみたいだから。信用できない、期待もできない夫とこの先何十年もひとつ屋根の下で暮らすのって苦痛じゃない?この先子供が成長するにつれて、ますます夫に失望するくらいなら自分一人で子供育てていくぐらいの気持ちで仕事探した方が良さそう。

52. 匿名 2021/10/20(水) 09:40:24 

別居慣れるとかなり楽だよ。本当にストレスが減る。 離婚しないで別居してる夫婦もたくさんいるよ。 期待はもちろんしないw 私は子供が3人いるので仕事上どうしても送り迎え必要なときだけお願いするけどその一つのお願いするにもストレスがたまるけど。 休日は子供と4人で楽しくでかけてる。稀に夫が来るときは面番くさい人が増えて子供4人連れてる気分になるくらい。 3件の返信

53. 匿名 2021/10/20(水) 09:40:46 

夫に期待していたとか、トピ主が単に未熟なだけじゃん。 4件の返信

54. 匿名 2021/10/20(水) 09:40:58 

子どもがまだ赤ちゃんなのに自分の事ばかり考えてる様に思えて違和感。

55. 匿名 2021/10/20(水) 09:41:20 

「夫は所詮他人だし、息子は大きくなったらすぐ巣立っていくので これからは自分の人生をどう生きるかを考えたいと思いました。」 息子は大きくなったらすぐ巣立っていくからって子供はまだ小さいんだよね? 1件の返信

56. 匿名 2021/10/20(水) 09:41:41 

>>1 不幸な仮面夫婦は子供も不幸にするからアッサリ離婚しなよ 期待しないとか言いつつ、クソ男にしがみ付いてみっともないw 女性は男のせいで不幸になる人が多い 本当は一生独身のほうが幸せなんだよ 6件の返信

57. 匿名 2021/10/20(水) 09:41:52 

これ気づいてる人が恋人同士でも夫婦でもうまくやれてる人だと思う 喧嘩って期待から始まる気がする

58. 匿名 2021/10/20(水) 09:41:56 

実家帰って別居してて離婚しないの? 金銭的な事とかあるだろうしお子さんも小さいからすぐに離婚って選択は難しいと思うけど、お子さんの就園就学とかの時にはまた違う形にする感じなのかな?

59. 匿名 2021/10/20(水) 09:42:47 

>>55 今は小さくても将来はってことでしょ 普通に理解できるけどね 2件の返信

60. 匿名 2021/10/20(水) 09:43:42 

>>9 離婚するなら今後の事をよく考えてからの方がいいと思います。 DVなどの問題があれば話は別です。

61. 匿名 2021/10/20(水) 09:43:48 

主はそんなに何を期待していたのだろう?

62. 匿名 2021/10/20(水) 09:44:16 

>>52 うわぁ…w

63. 匿名 2021/10/20(水) 09:44:31 

>>1 産後クライシスかな…今はあまりあれこれ決めない方がいいかも

64. 匿名 2021/10/20(水) 09:44:44 

子どもが赤ちゃんてことは、まだ若いよね。 これから何十年もその人と人生共にするのよ。 でもまあ、1度、地に落として、それから少しずつ、あらいいところもあるじゃない? て見直していくのもアリかとは思うけれども。 なかなかの長丁場になりそう。 主さん、いつでも離婚できる覚悟で!ファイトです。

65. 匿名 2021/10/20(水) 09:45:02 

>>1 経済的に頼っていた事に感謝が無い上に、期待しないって。 夫婦って結局似た者同士でお互い様だね。 1件の返信

66. 匿名 2021/10/20(水) 09:45:16 

>>53 黙れ未熟高齢独身 1件の返信

67. 匿名 2021/10/20(水) 09:45:31 

>>42 いちびりすぎ

68. 匿名 2021/10/20(水) 09:45:31 

>>1 「息子は大きくなったらすぐ巣立っていくので」 なんでここ確定なの? 1件の返信

69. 匿名 2021/10/20(水) 09:45:56 

>>9 そんな簡単に決められることじゃないよ。離婚したら子供は父親を失う訳だし。簡単にそれを口走るのは考えが短絡的すぎるよ… 3件の返信

70. 匿名 2021/10/20(水) 09:46:06 

>>59 巣立つまであと20年あるわ

71. 匿名 2021/10/20(水) 09:46:16 

実家に帰るとか情けない生き方。 自立も出来ないのに文句だけは一人前。

72. 匿名 2021/10/20(水) 09:46:43 

ん?離婚しないけどってことは、いずれは家に戻るのかな? 別居に慣れてからまた一緒に住み始めたらかなりストレスだよ。期待うんぬんの話じゃない。離婚しないなら別居はするべきじゃなかったと思う

73. 匿名 2021/10/20(水) 09:46:47 

期待しないというか元が依存心や保護されたい欲の強い人なのかなと思った 今は働けないならご主人か実家の援助は必要なんですよね 赤ちゃんがいて別居って交際時から喧嘩が多かったんですか?

74. 匿名 2021/10/20(水) 09:46:51 

人に期待しない むしろお金を稼いでくれるだけでもありがたいと思ってる 兼業だけど一人で2人分稼ぐのは無理だし

75. 匿名 2021/10/20(水) 09:46:58 

>>52 そういうのって奥さん本人はすっきりできてると思うんだけど 子供はどうなんだろうね どう考えても複雑な家庭なんだけど、離婚するわけでもなく母親が父親に嫌悪感丸出しって一番教育上良くない気がしてならない 金銭面が理由で離婚しないっていうのなら、余計だよね 1件の返信

76. 匿名 2021/10/20(水) 09:47:27 

私も同じ事思った事あるけど期待しなくなるまでが大変だった。 次第に子供の前で仲良くでき無かったり目に見えてわかるからこれでいいのか?って疑問になって結果話し合い重ねてまあまあ分かり合えるようになったよ

77. 匿名 2021/10/20(水) 09:47:29 

>>1 はい、結婚7年目ですが、夫に期待しないことはもちろん、『どーでもいいや』と割り切り、その物事を忘れて自分の人生楽しむことの大切さも学びました。

78. 匿名 2021/10/20(水) 09:47:36 

>>41 自分に無関心な父親。意地になってる母親。 赤ちゃん、いきなりハードモードだね。

79. 匿名 2021/10/20(水) 09:47:37 

>>42 私も25万で家事育児は95%私。仕事もしてる。 やっぱり25万じゃやっていけないですよね。 家計にいくらかかってるからも知らない自営業の夫なので25万も入れてるってドヤってるけどもっと増やしてもらおう。

80. 匿名 2021/10/20(水) 09:47:50 

シェアハウスの住人だと思えば楽になる。

81. 匿名 2021/10/20(水) 09:48:26 

>>47 私も思った そんな環境で生まれてくるの可哀想だわ

82. 匿名 2021/10/20(水) 09:48:29 

>>59 理解出来るの?すごいね。 まだ赤ちゃんの我が子に対していつか巣立っていくから自分の人生を考えたいだなんて思わないよ。 高校生ぐらいならまだ分かるけど。 1件の返信

83. 匿名 2021/10/20(水) 09:48:43 

>>1 あなたの気持ち、そうやって精神的に切り離してってのは理解できる。 でも、子供にとってはどうなの? 同居してたら働かず子供のそばにもいれるかもなのに? 何かとんでもない事情があっての決意だろうけど、結局離婚しなけりゃいつまで経っても繋がってるものよ。 形だけの繋がりだけ絶ってても、あなたがまだ旦那さんに期待しているのが文章からも伝わってくる。 期待しないとはそういう事じゃない。 旦那なんだからはっきり言っていいんだよ。これしてあれしてこれは辞めてって。  裏切られるのが怖いとか、綺麗事言ってないで子供のためにはっきりした方がいい。

84. 匿名 2021/10/20(水) 09:49:27 

>>65 絶対にマイナスだらけになるとは思うんだけど 建前なのか、旦那はATMみたいなこと言う人ってリアルでも多いんだけどどういう心境なのか心から気になる。 嫌いなやつからお金もらって生活して、情けなくないのか 6件の返信

85. 匿名 2021/10/20(水) 09:49:27 

>>66 図星を突かれた感じでしょうか笑

86. 匿名 2021/10/20(水) 09:49:38 

>>1 それで良いと思うよ 子どもを育てるって本当に大変だから。父親としてそこに等身大パネルがあるって思えばいい そのうち、等身大パネルでも洗濯物引っかけたり、帽子置きに使えるかもしれないし

87. 匿名 2021/10/20(水) 09:50:07 

>>47 育児のことで拗れたんじゃないの?

88. 匿名 2021/10/20(水) 09:50:18 

もし期待しないのなら、別れた方が良い。 結婚と出産を決めたほどの相手を、いまさら友達として、期待しないで、離婚もしないで一緒にいる意味が分からない。 もう一度やり直したい気持ち、相手から愛されたい、大事にされたい気持ちが残ってるのでは?

89. 匿名 2021/10/20(水) 09:50:19 

>>47 私の友達は妊娠中に浮気されて離婚したよ 主さんも別居するぐらいだから妊娠中か出産直後に何かあったのかもね 初めての出産なら夫が子育てに協力的じゃなかったらけっこう精神的にも来ると思う

90. 匿名 2021/10/20(水) 09:51:24 

>>53 人に期待しないで生きるのは精神衛生上いいことだけど、やっぱり期待しちゃうと思うよ あんまり自分で自分で、みたいな人がかわいげないのも事実だし 期待すること=悪いことではないんじゃない? 1件の返信

91. 匿名 2021/10/20(水) 09:52:00 

期待どおりにならなくて実家に帰るとか、 我が家の5歳の娘と同じレベルじゃん。

92. 匿名 2021/10/20(水) 09:52:43 

離婚しないって時点で結局夫や父親という肩書きで存在してくれることに期待してるよ

93. 匿名 2021/10/20(水) 09:52:44 

>>7 子供が中学生になったら楽になるから子供も理解してくれるし 3件の返信

94. 匿名 2021/10/20(水) 09:53:43 

期待するのって、「理解して欲しい」願望が根本にある気がするんですよね。 「私の大変さを理解していたら、○○やってくれてるはず。なのに、何もしてくれていない。きっと私の気持ちや状況を理解してないんだ。なんで分かってくれないんだろう?」みたいな。 だから、実は「いつもありがとう」って労ってくれると、案外納得するんだよね。 1件の返信

95. 匿名 2021/10/20(水) 09:54:35 

子供が巣立つことまで今から考えてるところが違和感なんだよね。 自分の人生とか色々言ってるけど、旦那が非協力で1人で子育てするのに疲れたから実家を頼りたいってことだよね?

96. 匿名 2021/10/20(水) 09:54:48 

>>47 産まれるまでは育児するよって言ってて 実際は産まれてみると 俺わかんないしー実感がないしー出番ないしー お乳出ないしーって色々言い出してしない男の多さよ

97. 匿名 2021/10/20(水) 09:55:29 

>>2 そもそも誰かに期待すること自体が間違ってると思うけど。全て自分でやると決めていれば期待もしないし腹も立たない。

98. 匿名 2021/10/20(水) 09:55:42 

>>84 嫌いなやつに飯作ってパンツ洗ってんだからお互い様だと思ってる なんだその態度は出てけって言われたから出てこうとしたら子供が可哀想だろとか言ってくるし 2件の返信

99. 匿名 2021/10/20(水) 09:56:22 

私は同じ家に住んでるけど何一つ期待してないわよ

100. 匿名 2021/10/20(水) 09:56:38 

>>9 あのさ、離婚にメリットしかないわけ?離婚すればいいじゃんとかさもそっちの方が良いって言い方する理由は? DVとか明らかに子供にも悪影響なら相談せず離婚してるよ、そうじゃないから離婚は迷ったりするんだと思うけど 2件の返信

101. 匿名 2021/10/20(水) 09:56:43 

>>90 そんなレベルの話ではなくて、普通の大人は自分のことは全部自分でやるのです。 相手がやることはプラスアルファ。 トピ主は相手に依存した生活の中で期待を裏切られ生活が立ち行かなくなっただけでしょう。 2件の返信

102. 匿名 2021/10/20(水) 09:56:45 

>>1 離婚しないってこと?

103. 匿名 2021/10/20(水) 09:57:08 

>>1 >> 少しでも夫だからという期待が生まれると それが裏切られた時 ストレスなので… もしかして家事や育児手伝ってくれないとか そっち系ですか? 「そのくらい察して率先してやってよ!」 「家事頼んでも期待通りにしてくれない!」 「頼まないと何もしてくれない!ずっとゲームしてる!」 みたいな事言う女性はだいたい、男のコントロールの仕方を学ばずに結婚しちゃってる 専門知識さえあれば見違えるくらい良い旦那さんに変えられるのに勿体ないなぁと常に思います。 5件の返信

104. 匿名 2021/10/20(水) 09:57:49 

>>19 まあ実際逃げ場があるのと無いのは違うよ。離れる時間を作れる場所がある人はまだいい気もする。 1件の返信

105. 匿名 2021/10/20(水) 09:57:52 

>>94 嫌だわ 仕事して保育園迎え行ってごはん作って食べさせてお風呂入れて…ってやってるのに、「いつもありがとう」ってコーヒー入れてくれるなら、何かひとつやってくれよとしか思わない そんで全部終わってふたりで「おつかれー」ってコーヒー飲みたい 2件の返信

106. 匿名 2021/10/20(水) 09:58:00 

>>52 それ自分が楽なだけじゃん 自分のことばっかじゃなく子供たちのこと考えてやりなよ

107. 匿名 2021/10/20(水) 09:58:48 

>>103 何かしらの専門家登場w

108. 匿名 2021/10/20(水) 09:58:53 

>>105 やってほしいだけじゃなく旦那さんとふたりでがんばりたい感じ伝わるね 1件の返信

109. 匿名 2021/10/20(水) 09:59:27 

わかります。 全く家事をやってくれない旦那、 でもそれよりも産後つらかったのは、無関心で話をしない事。 子ども寝かしつけてから旦那は帰宅してすぐ、夕ご飯食べながらアマプラとかで動画やお笑い観てます。 今日どうだった?とか私に何も聞いてくれない。 子どもが赤ちゃんの時は旦那の無関心さが辛くて泣いてました。というか、爆発して泣き叫んだりしてました。 私が爆発すると、テレビを消して話を聞いてくれますが、また数日経てば元通り…。 現在、子どもは5歳。今は私の方が、旦那に無関心になりました。必要最低限しか話しません。険悪ではないですが、本当に淡々とした感じ。 でも、いまだに時々、料理頑張ったりした時に、 期待しちゃうんですよね。「あ、美味しいね、これなに?」とか反応あるかな?なんか言ってくれるかな。って。 でも、やっぱり反応ないんですよ。それでまた落ち込む。 私が勝手に期待して勝手に落ち込んでる。 でも、浮気や暴力する訳でもなし、ちゃんと働いて稼いできてくれる、言えば家事も少しはやるし、週末は子ども連れて出掛けてくれるし、離婚とかはないです。 主さんと同じです、私が旦那に期待しなければいいだけです。 5件の返信

110. 匿名 2021/10/20(水) 09:59:40 

>>103 男を手玉に取る10の方法みたいな本を最近読んだのかな?

111. 匿名 2021/10/20(水) 09:59:47 

>>1 息子は大きくなったらすぐ巣立っていくので これからは自分の人生をどう生きるかを考えたいと思いました。 いや、息子さんなしがしろにしすぎじゃない?大人になるまでが大切だしそんな容易くはない

112. 匿名 2021/10/20(水) 09:59:56 

>>100 >>69 別居家庭で育ったけど離婚したらいいのにって思ってた。だって夫婦として破綻してるし家族揃って食事することも出かけることもないのに子供からしたら離婚も別居も同じだよ 2件の返信

113. 匿名 2021/10/20(水) 10:00:22 

>>1 >>7 産後クライシスなんだと思うよ

114. 匿名 2021/10/20(水) 10:00:25 

>>1 何があってそうなったのか書いた方がいいかも

115. 匿名 2021/10/20(水) 10:01:24 

>>109 よくある旦那の持つお金と結婚した女の末路って感じ

116. 匿名 2021/10/20(水) 10:01:27 

結婚や妊娠の時は幸せ一杯だったんですか? 期待しないとお金とかネットだと思って書く人いるけれど親子でも亀裂が入るけっこう失礼なことだと思う自分で選んでおいて 自分に猜疑心や敵意を抱いてる人を大切にはできないかな 現実とネットは接する人が広がるってだけで現実と変わらないと思う方だからそういう人なんだろうなって思う 仕事をしたら身内以上に人間関係はドライだと思うのだけど

117. 匿名 2021/10/20(水) 10:02:05 

>>93 なんで子供が理解するって決めつけてるの? 夫だけじゃなく子供にも期待し過ぎたっつーの

118. 匿名 2021/10/20(水) 10:02:41 

>>56 あなたは独身なのですか? 1件の返信

119. 匿名 2021/10/20(水) 10:03:01 

>>109 なんで自分から話しかけないの? うちも旦那よく喋る方じゃないからこっちから話しかけてるよ 「これおいしくない?」「聞いてよ〜」って言ってみたらいいじゃない? なんなら「え、わたしうるさい?!」って聞いちゃう。

120. 匿名 2021/10/20(水) 10:03:15 

>>1 ATMとして機能していれば、利用しつつ経済的自立の準備をしたらいいのでは?幸い実家が頼れる状態のようだから、この際親に子育てを頼りつつ資格の勉強始めるとか。 夫に対する依存心を断ち切ると夫の方から擦り寄ってくる可能性もありますが、その時どう対応するかが問題だけど。 ま、相手を変えることに尽力するより、自分を変えて相手を間接的に変えた方が効率良かったりしますね。無理せず頑張って欲しいです。

121. 匿名 2021/10/20(水) 10:04:16 

赤ちゃんが何ヶ月かわかんないけど 産後クライシスとかになってる? 詳しい事情はわかんないけど私も一人目の時そんなんだったよ。 途中から勝手に期待してただけだな、夫はマルチタスクできない、私はできると思うようにしたらある意味楽になったよ。 でもある時夫も自分なりに考えたりしてくれてたってのにはっと気づけた。 トピ主から今しんどく感じてるのは伝わってくるし今は自分と赤ちゃん優先で過ごした方がいいと思う。でも今重大な決断しちゃうのは危ないと思う。無理しないでね。長々とすみません

122. 匿名 2021/10/20(水) 10:04:25 

お金は入るあなたは知らないって主にとっては一番心地よいけれど他の家族はどうなんだろう

123. 匿名 2021/10/20(水) 10:05:16 

>>1 お疲れ様です。 期待しないと案外うまくいくもんですよね! うちもワンオペですが、とにかく何も期待せずにただお金を運んできてくれて本当にありがたい!とだけ思っています。 シングルだとやはり収入と時間と両方なくなり、自分の生活が圧迫されることがわかっているので一人でも充分稼げる資格持ちですが離婚はしない予定です。 ご飯一人分多く作って洗濯一人分多くやってるだけで、時間にもお金にも余裕がもてるなんて素晴らしい❗️と毎日感動しています。

124. 匿名 2021/10/20(水) 10:05:51 

トピ開けたら主さんの期待しない度合いがなかなか重いなw うちは仕事はするけど休みは家にはいたくない、趣味三昧していたい人。楽しいことばかりしていたい人。子供と留守番なんて嫌。子供に無関心ではないけど反抗期や受験のことは関わりたくない、そういう時期でしょーアハハで終わらす。そんなこんなでお金以外は私が背負わねばと割りきりました。

125. 匿名 2021/10/20(水) 10:05:55 

>>98 嫌いなやつのパンツ洗って暮らすなんて絶対嫌だわ そこまで嫌いなやつの言うこと聞いてる意味もわからない

126. 匿名 2021/10/20(水) 10:06:15 

別居してるなら、そうするしかないじゃん

127. 匿名 2021/10/20(水) 10:06:19 

>>109 え、、美味しい?どう?って聞きなよ。 よくうじうじ待てるね。で一人で落ち込むとか、不安定過ぎる。

128. 匿名 2021/10/20(水) 10:06:39 

>>53 二人の子供を授かったら最初のイメージとして 二人で育児してくんだろうなって 私も夫も右往左往しながら赤ちゃんあやしてるんだろうなってイメージでしたが 実際は一人で右往左往 夫は大イビキで布団で大の字 1件の返信

129. 匿名 2021/10/20(水) 10:06:59 

>>101 自分のことは自分でってそりゃ当たり前よ でも子供の世話はどっちの"自分のこと"になるの?

130. 匿名 2021/10/20(水) 10:07:30 

子供は当たり前だけど旦那さんは別れる相手を知らずに養っていくのか 不満あるんだろうけど主さんも酷い

131. 匿名 2021/10/20(水) 10:07:51 

>>84 私の場合は感情を通り越して「機械」(ATM)だと思ってる。 だから嫌なヤツからのお金とは思わないし、情けないとも思わない。 まぁ、それくらい腹が立った時の話で、夫婦なんだから嫌な時もあればいい時もあるよ。 ただあまり感情的になるとイライラの爆発が起こるから「機械」ということになった。 1件の返信

132. 匿名 2021/10/20(水) 10:07:54 

子供が赤ちゃんの時はどこの夫婦も揉めると思う。 ストレス溜まるし。今は大変だけど、3歳くらいなったら楽になるし、旦那に限らず誰にも期待はしない方が生きやすい。

133. 匿名 2021/10/20(水) 10:08:44 

>>56 こじらせ喪女が結婚語るなよw 1件の返信

134. 匿名 2021/10/20(水) 10:08:56 

>>1 精神面で期待せず、とはどういうことですか?別居はしているけどきちんと生活費や養育費は払ってくれるのですか? ご実家にも頼られていて、ご主人の収入もあてに出来てっていう恵まれた環境で別居されている方って少なくないですか?

135. 匿名 2021/10/20(水) 10:08:58 

>>98 嫌いならなんか言われても無視して出てけばいいのにお金がないから出ていけない=情けないという話じゃないの? 1件の返信

136. 匿名 2021/10/20(水) 10:09:33 

主さんの気持ちもわかるけど子供さんが蚊帳の外過ぎる気もする。実家にすめて子育てできて旦那さんとは離婚せずお金はもらえる生活って贅沢だわ

137. 匿名 2021/10/20(水) 10:10:14 

>>82 まぁまだ小さいけど可愛がってはいるし考えてもいるでしょ 息子に依存する母親よりいいと思うけど。 旦那と不仲で期待できないから息子に期待依存してる母親って多いじゃん 1件の返信

138. 匿名 2021/10/20(水) 10:11:20 

1件の返信

139. 匿名 2021/10/20(水) 10:11:35 

>>101 自分の事もやれない男多いけどね 1件の返信

140. 匿名 2021/10/20(水) 10:11:41 

>>135 専業主婦って何かあっても我慢するしか選択肢がないからね。

141. 匿名 2021/10/20(水) 10:11:49 

>>137 横だけど依存よりましってなだけで、赤ちゃんのことは軽く考えすぎだと思うけどな 1件の返信

142. 匿名 2021/10/20(水) 10:12:38 

>>1 子なし結婚10年目 結婚前から旦那に殆ど期待してなかったのでイライラする事も腹が立つ事も殆どないので喧嘩も殆どしてない。 私の方がデキた人間じゃないし。 1件の返信

143. 匿名 2021/10/20(水) 10:13:18 

>>112 うちも両親無視しあってたけど、好きな大学行かせてもらったし不自由しなかったのは両親が離婚しなかったからだと思う。 片親だと外食もままならないし行きたい大学もいけない可能性も出るし家事も子供に皺寄せ行くんだよ。 2馬力が1馬力になるデメリットを考えても離婚を選ぶのはそれなりの苦労をしても子供のために離れた方がいい場合だし、何より子供の前でずっとラブラブの夫婦なんかそういない。 1件の返信

144. 匿名 2021/10/20(水) 10:13:33 

>>112 国の補助も受けられないしデメリットしかないよね

145. 匿名 2021/10/20(水) 10:14:30 

>>138 図星つかれて発狂 さすが拗らせこどおば 1件の返信

146. 匿名 2021/10/20(水) 10:15:03 

期待するからモヤモヤはさたり傷つくらしいね

147. 匿名 2021/10/20(水) 10:15:32 

家族といえど夫にも子どもにも親にも姉妹にもそう、ましてや義理親は特に何も期待せずだよ、自分の思い通りにコントロール出来る人間は自分自身だけだってば~笑 期待してないからといって人に対して不快であろう言動や態度はとらない、すべては自分のために生きてるけど意外とあからさまに人から邪険に扱われることもない。結局自分の言動態度が自分に返ってくるのかなと思ったり思わなかったり。

148. 匿名 2021/10/20(水) 10:15:42 

>>118 今どきは独身女性こそが勝組

149. 匿名 2021/10/20(水) 10:16:45 

>>84 旦那はATMなんて言う人現実にいるのかな、キミマロ?みたいなネタじゃないの?うちの嫁はトドwとか言いながら家では奥さんにベタベタの旦那さんみたいな

150. 匿名 2021/10/20(水) 10:16:50 

>>20 私もそう思ってる。 決してATMと思ってるわけじゃなく、私と子ども達が不自由なく暮らしていけるお金を外で働いて稼いでくれてる、それだけで十分ありがたいよなって思うようになってからイライラすることほぼなくなった。 1件の返信

151. 匿名 2021/10/20(水) 10:17:17 

浮気や風俗なら証拠をとって慰謝料をもらった方がいいかなと思ったけど、家に戻るし子供もか 生まれたてでずっと赤ちゃんといるからちょっと病んで過敏になっていたりしませんか?

152. 匿名 2021/10/20(水) 10:17:17 

>>56 これに+つくのもじわるなw 自称男のせいで不幸になった独身の人達? 1件の返信

153. 匿名 2021/10/20(水) 10:17:25 

同じような愚痴をシングルマザーで子供0歳から預けて働いてる人に言ったらなんで離婚しないの?ってキツく言われたw結局自分も夫のいいとこ取りだけはしたい妻なんだと思ったら夫に感謝できるようになった

154. 匿名 2021/10/20(水) 10:18:36 

>>84 社交辞令というかネタみたいな感じで言っている人も多いんじゃない? 男性が言う「うちは鬼嫁だから〜」みたいな。 本当に大嫌いなら離婚してると思うし。 1件の返信

155. 匿名 2021/10/20(水) 10:18:38 

>>145 令和の時代は、独身女性が勝ち組 専業主婦って旦那の付属品みたいなものでしょ 2件の返信

156. 匿名 2021/10/20(水) 10:18:58 

期待せずに自分の人生大切にみたいなのはわかるだよ。 ただ、今子供は赤ちゃんなのに息子はおおきくなったらすぐ巣立つので、というコメントにみんな引っ掛かっているんだと思う。いやその巣立つまでのこれからが本番じゃない?と

157. 匿名 2021/10/20(水) 10:18:59 

>>139 多いか少ないかは分からないけど、自分のことを自分でできないクズ男と何で結婚するのかね。 3件の返信

158. 匿名 2021/10/20(水) 10:20:43 

>>152 結婚なんてするから男に悩まされる キラキラした独身女性の方が幸せに決まってんじゃんw 負け組ババア乙 3件の返信

159. 匿名 2021/10/20(水) 10:20:44 

>>41 母親にとっては他人でも、子供にとっては血のつながった人だからね。複雑。 よく子供に父親の悪口垂れ流す人いるけど、虐待だって自覚無いのかな? 1件の返信

160. 匿名 2021/10/20(水) 10:20:49 

まず他人に期待なんて初めからしない方がいいよ。イライラの元だから。

161. 匿名 2021/10/20(水) 10:21:13 

>>157 男の年収だけで結婚したから

162. 匿名 2021/10/20(水) 10:21:21 

>>155 独身女性が勝ち組(笑笑笑笑) 貴方会社や街中で言えるの?負け犬の遠吠えにしかならないよ。 1件の返信

163. 匿名 2021/10/20(水) 10:21:37 

>>158 なんかヤベーのいるな笑 1件の返信

164. 匿名 2021/10/20(水) 10:21:52 

結婚して子供まだ居ないけど 夫に期待全く出来ないって念頭に置くと さぁ子供作ろう!って思えないんだけど

165. 匿名 2021/10/20(水) 10:22:14 

>>1 私も別居中です。 旦那とは共同経営者なので、週5~6日は一緒に仕事をするのですが。従業員はいません。 私は3人の子どもと家に、彼は仕事場(以前は家族で暮らしていた居住スペースもある一軒家)で暮らしています。徒歩圏内です。 私への暴言がきっかけで別居したのですが、元々自己本意な人だったので、別居してみたら私のストレスが減り、散らかりぎみだった家は綺麗に片付き、思春期の子どもたちは安定し、意外な副作用に少し驚いています。 家事負担や子どもの送迎負担もあったのですが、その度に俺は疲れてるのにとイライラを撒かれ、家事もやっつけだったので、私が100%している今の方が精神的負担がなくスムーズです。 離婚しないのは甘えだ、思春期の子どもの精神面も考えろとお叱りを受けると思いますが、 積み重ねてきた仕事を失う事はお互いにできず、子どもも「最初はどうなる事だと思ったけど、やってみたら別居は快適だ」と話しているものの離婚までは望んでいません。 いびつですが、暫くはこの生活を続けて行こうと考えています。 1件の返信

166. 匿名 2021/10/20(水) 10:22:39 

1件の返信

167. 匿名 2021/10/20(水) 10:22:41 

>>159 そう…その人の血が流れているんですが?自分はダメな人間なのかと思う 1件の返信

168. 匿名 2021/10/20(水) 10:23:04 

>>158 勝ち組女は、女を悩ませずに幸せにしてくれる男性と結婚するわけだけど?まあ貴女には無理かもね。 1件の返信

169. 匿名 2021/10/20(水) 10:23:44 

>>1 プラス多いけど実際どういう流れでそうなったの?そりゃ旦那さんダメだわとなるのか、主さんの産後の一時のものじゃない?となるのか、そこは知りたい

170. 匿名 2021/10/20(水) 10:24:08 

>>167 ね、私もよく母親にいかに父がダメ人間か聞かされて育ったけど、自分もダメな人間なんだって思うようになったよ。 私は父親似だから嫌われる、兄は母親似だかれ可愛がられるってずっと思ってた。 1件の返信

171. 匿名 2021/10/20(水) 10:24:11 

>>163 ヤバすぎるよね。

172. 匿名 2021/10/20(水) 10:24:50 

>>155 付属品なら普通はいらないわけで。それでも欲しい付属品ってよほど良品。

173. 匿名 2021/10/20(水) 10:24:52 

>>162 普通に言えるけど。 統計的にも女性は収入が多いほど独身率が高い結果が出ています。 1件の返信

174. 匿名 2021/10/20(水) 10:25:19 

>>84 自分のプライドなんかどうでもいい 子供に十分な教育を受けさせるためにはATMは必要

175. 匿名 2021/10/20(水) 10:25:37 

>>158 周りに低スぺ男しかいないんだろうね可哀想。 3件の返信

176. 匿名 2021/10/20(水) 10:25:53 

旦那に期待するから期待通りに行動してくれなかった時に腹が立つし裏切られたって感じちゃうんだよ。 何かしてくれたらラッキー!ありがとう!くらいの心持ちでいるといつまでも夫に優しくできるよ。

177. 匿名 2021/10/20(水) 10:25:59 

>>157 うちの夫は結婚したら急に自分でやらなくなった。専業主婦家庭で育ったから、妻が世話やくのが当然と思ってたみたい。うちは共働きだからそうはいかない、自分のことは自分で!と躾し直したけど。 そんな男、まだまだいるんじゃない?

178. 匿名 2021/10/20(水) 10:26:32 

>>1 不倫とか暴力とか、明らかに旦那側に問題がある感じなのか、もしくはお互い様でそうなってしまったのか。 具体的な説明欲しいな。

179. 匿名 2021/10/20(水) 10:26:54 

>>157 ごめん一部として 会社の男が 「これからは嫁さんがやってくれるから良かった」的な事を言ってた やらなくなる。って言うのも1つのアレでしょうか 1件の返信

180. 匿名 2021/10/20(水) 10:28:07 

>>173 稼いでるけど負け組の人達のことね(笑)自分で稼いで尚且つもっと稼ぐ男性と結婚してる女性に比べたらゴミみたいなものだよ。 1件の返信

181. 匿名 2021/10/20(水) 10:28:07 

182. 匿名 2021/10/20(水) 10:28:17 

>>166 これ昔みて笑ったわw でもおじさんはおじさんの親や姉妹とも会わそうとしたり、はっていたシップを洗面台におきっぱなしにしたり、ちょっといらっともさせるんだよねw

183. 匿名 2021/10/20(水) 10:29:14 

>>2 子どもに期待しすぎるとかあるあるだものね

184. 匿名 2021/10/20(水) 10:29:26 

>>3 日々の生活でそういうことが積もったんじゃない? 例えば家族だから当然子どものことも自分と同じくらい面倒見てくれる、 そう期待すると実際こっちに丸投げで幻滅とかあるじゃない

185. 匿名 2021/10/20(水) 10:30:20 

>>168 >>175 このトピにいるのは不幸な負け犬既婚ババアばっかじゃんwww 自由で自立したハイスぺ独身女性に嫉妬しないで下さい 2件の返信

186. 匿名 2021/10/20(水) 10:30:22 

>>175 このように男をスペックでけで結婚するとトピ主のような人生を送ることになる

187. 匿名 2021/10/20(水) 10:30:45 

>>1 主さん、気持ちは具体的にちゃんと伝えた? 細かく伝えないと人間ってやっぱりわからないよ。 それとも話し合いすらもうできないような感じなのかな?それならもう同居は厳しいような。

188. 匿名 2021/10/20(水) 10:30:46 

夫に期待はしないで生きていくといって気持ちをかえて夫婦ともに生活しているのかと思いきや、実家に帰ってるんだよね。そりゃ楽よね

189. 匿名 2021/10/20(水) 10:30:51 

離婚したほうが裕福だったりしてね 1件の返信

190. 匿名 2021/10/20(水) 10:32:25 

>>175 仕事しか出来ない男ね。 なんで仕事しか出来ないんだろうね。

191. 匿名 2021/10/20(水) 10:32:31 

>>185 自由で自立したハイスペ独身女性と思えないほどの品の無さ

192. 匿名 2021/10/20(水) 10:32:34 

>>189 奨学金じゃなければね 1件の返信

193. 匿名 2021/10/20(水) 10:32:40 

>>180 それあなたの感想ですよね。 統計とか客観的な事実で説明していただけませんか。 頭悪いから無理かな、ごめん 1件の返信

194. 匿名 2021/10/20(水) 10:32:47 

>>179 少なくとも結婚前まで一人暮らしで自分のことを全て自分でやってた男性なら、結婚後もやらせることはできると思うけど? 結婚して変わったとか言い訳する人がいるけど、普通にやってもらえばいいだけだよ。 まあ結局男を見る目がない女のいいわけだよね。 2件の返信

195. 匿名 2021/10/20(水) 10:34:44 

>>185 今はリモートさぼってるとか? 自称ハイスペ独身なのに、なんで平日のこんな時間にガルに張り付いて既婚トピで暴れてんだろ 1件の返信

196. 匿名 2021/10/20(水) 10:34:58 

>>194 エスパーでもない限り見分けつくの無理だと思うよ? 1件の返信

197. 匿名 2021/10/20(水) 10:35:38 

>>1 私も結婚してすぐに何度も嫌なことがあり、さらに解決のための話し合いもしてもらえず。 僕に期待しないでと宣言されたので、そこから夫には期待していません。たまに忘れて、少し期待してしまうのですが、結局裏切られて嫌な気持ちになるので、最近は本当に無です。 夫はお金を稼ぐ人って感じです。事情があって私はすぐに働きに出られないのですが、数年後にはと計画しています。資格もあるので比較的楽に仕事がみつかると思うので、働きます。 そして、その時の気持ちでまた今後どうするかは決めようと思っています。

198. 匿名 2021/10/20(水) 10:36:18 

>>27 そうそう 逆に自分というモノが確立してないとナカナカ出来ないけどね 人との心理的な境界線をひけてさらに自律自立の心がないとさ 難しいよな、ついつい期待してしまうもん

199. 匿名 2021/10/20(水) 10:36:57 

>>193 必至に統計にしがみついてればいいんじゃないの? 年収1000万円を超えてる女性がどれくらいいるかもしらなそうだね 自分より稼ぐパートナーと結婚すれば自分のお金も使いたい放題だよ? 自分を幸せにしてくれるパートナーを見つけられない女は負け犬だよ そして貴女のは負け犬の遠吠え(笑) 2件の返信

200. 匿名 2021/10/20(水) 10:37:07 

>>195 そいつ絶対、無職の子供部屋おばさんだよ ヤバいでスルーした方がいいw

201. 匿名 2021/10/20(水) 10:37:32 

>>192 ひとり親は私立高校も大学も無償だよ 2件の返信

202. 匿名 2021/10/20(水) 10:38:12 

>>194 独身だとしたら想像で結婚生活を語る物知らずだし、 既婚だとしたらすべてを自分の物差しでしか見られない物知らず

203. 匿名 2021/10/20(水) 10:39:48 

別居していて期待しないなら先々は離婚という事でいいですか?子供の父親として友達のように接するってよく意味がわかりません。

204. 匿名 2021/10/20(水) 10:39:57 

うちも赤ちゃんの時から育児の邪魔ばかりで凄く不快感あったよ。度が入ってるメガネを生後5ヶ月の赤ちゃんにつけようとしたり生後1か月の寝不足の時期に朝食パンだしたら突然ご飯派だからと言い出して早く起きて味噌汁作れだのご飯炊けだのおかず作れだの言い出して「世の中の専業主婦が出来てることがなんで出来ないの?」とか言い出して。負担ばっかりかけて育児にも口ばかりだして結局自分はYou Tube見せたりゴロゴロしたり実家へ帰ってのんびりしてたり。友人と思えるだけまだマシよ。うちは赤の他人としか思ってないわ。

205. 匿名 2021/10/20(水) 10:40:45 

>>199 とても読みにくい文章なのですが、なんとかなりませんか。 話し言葉と書き言葉を意識すると、読みやすくなるよ。 私からのアドバイス。 1件の返信

206. 匿名 2021/10/20(水) 10:41:36 

>>27 でもせっかく結婚したのに全く期待できないというか、パートナーなのに期待しないと決めないと生きていくには苦しいってキツいな。 お互いが困っていたらスッと支え合える存在、本当はそう期待して結婚したはずだよ。 初めての妊娠、出産、子育て、心身共に不安で責任感に押しつぶされそうで自分の事もままならないくらい今が一番つらいんだもの。 男の人ってどうしたらいいかわからないってなると下から教えを乞う事をせずすぐ距離置いたりして逃げがちだけど、旦那さんは喰らいついてでも主さんについていかなきゃいけない時期だと思う。 4件の返信

207. 匿名 2021/10/20(水) 10:41:37 

>>1 まだ結婚して日が浅そうだし産後だしそこまで頭でっかちにガチガチに固めなくても・・・ まあそれだけの事があったのかな とりあえず仕事探しに集中するのが良いと思います ある意味色んなものが分散されるからいいと思うよ 頼れるご実家もあるんだしハイペースで飛ばして無理しすぎないように

208. 匿名 2021/10/20(水) 10:41:46 

>>1 大変だったんだね。 うちもケンカはしたけど、お金(ケチ)のことばっかりだった。

209. 匿名 2021/10/20(水) 10:45:40 

>>201 ひとり親=無償ではなくない?世帯収入による、じゃないの?

210. 匿名 2021/10/20(水) 10:47:18 

>>8 でも期待しないってことは全部自分でやる意識で家事も子育てもやるって事だよね? さらに夫と一緒に住んでいるなら夫の世話も。 期待できないなら夫の世話もしたくないんだけど。他人に期待せず自分の人生を生きるって皆そんなに上手にやってるの? 3件の返信

211. 匿名 2021/10/20(水) 10:47:31 

>>206 横だけど一字一句同意 結婚したときどんな気持ちだったのかね お互い好きで大切だったんじゃないのか? そんな人が苦しく顔を歪ませてたら 大丈夫?って声をかけたくなるよ 2件の返信

212. 匿名 2021/10/20(水) 10:48:21 

別居してる時点でなー

213. 匿名 2021/10/20(水) 10:50:08 

>>210 横だけどお金いれてくれるなら大役はたしているとはみるよ。全部自分でというけど、旦那の収入プラスしたぶんは流石に稼げないから。 お金いれない、となるとそれは離婚案件

214. 匿名 2021/10/20(水) 10:50:16 

>>1 色々決意を固めるのはまあ好きにしたらいいけど、結局今も実家を頼っているよね それが悪いとかではなく、お子さんいると無意識も含めると今までより周りから支えてもらう事が増えるんだよね ご主人に頼ろうとしない分ご実家に降りかかるのよ 自立できるまでは使えるもの(ご主人笑)は利用してやるくらいの図太さも必要だと思う 人1人抱えて生きるって綺麗事だけじゃ済まない 私は死別でシングルですが、実家は頼ってないけど社会にガッツリ支えてもらってるなとヒシヒシと感じます 正当に使えるものは使って、子どもにはできるだけいい環境作ろうと図太く生きてます 2件の返信

215. 匿名 2021/10/20(水) 10:52:38 

>>196 貴女のように男を見る目がない女性には無理だと思うよ、会社で有名なモラハラ男と社内結婚する人とかいるんだよね。学生の頃から色々な男性と付き合ってると分かってくるようになるんだけどね。男性とのお付き合いの経験が少ないと簡単に騙されちゃうのかもしれませんね。

216. 匿名 2021/10/20(水) 10:52:51 

>>214 いいコメント読ませてもらった。頑張ってくださいね

217. 匿名 2021/10/20(水) 10:53:56 

>>210 もともと怒りの沸点が高い人ってそれが自然に身に付いていると思う。

218. 匿名 2021/10/20(水) 10:54:35 

>>205 ご自分の読解力を疑った方がいいと思いますけど?能力が低い人ほど責任を他人に求めるんですよね。 1件の返信

219. 匿名 2021/10/20(水) 10:55:50 

>>2 わかります! 主さんも言うように、人に期待するから ストレスだし悲しくなったりムカつきますもんね。

220. 匿名 2021/10/20(水) 10:56:48 

色々な男性と付き合ってると「こいつは駄目だな」って、お付き合いする前から分かるようになるよね、結婚しないと分からないって言ってる人って男兄弟いなくて男性との付き合いとかろくにしたことないんだろうなって思う。 1件の返信

221. 匿名 2021/10/20(水) 11:01:55 

>>218 読み手に読解力を求めるのではなく、誰でも読みやすい文章を心掛ける事は、社会生活では当然のことですよ。 1件の返信

222. 匿名 2021/10/20(水) 11:03:36 

>>220 男に期待したり依存したりする女は典型的な「こいつは駄目だな」の例だけどね。

223. 匿名 2021/10/20(水) 11:04:37 

>>7 決断するには早すぎると思う。 自分自身や周りの話聞いてると、産後もずーっと仲良しな夫婦ってそんなにいない気がする。

224. 匿名 2021/10/20(水) 11:09:22 

>>221 自分自身が色々と心がけるのは素晴らしいことであって、他人に「当然のこと」っていうのはモラハラと変わりませんよ?他人の考えを読み取ってあげるのが優しさだと思いますけど?自覚のないモラハラ人間が一番たちが悪いと思いますよ。 夫が奥さんに「誰でも読みやすい文章を心掛ける事は、社会生活では当然のことだ」って言ってたらモラハラですよ? 1件の返信

225. 匿名 2021/10/20(水) 11:10:12 

>>210 他人に期待しないからって全部自分でなんてしなくていいんだよ。 自分は自分のできる範囲のことをすればいいだけ。 掃除も疲れてたら次の日でいいし、たまには外食や惣菜でもいい、お風呂も1日ぐらいなら入らなくてもいいし。 大事なのは自分軸で生きることと、自分がいつもご機嫌でいれるようにすること。 2件の返信

226. 匿名 2021/10/20(水) 11:11:56 

妊娠中どんな生活を考えていたんだろう 自分が親やご主人の家族になるのは理解してたんですよね 赤ちゃん相手にいつか巣立つからって…他の人との距離感もどうなんだろうと思った 相手にばかり求めるし極端だなと

227. 匿名 2021/10/20(水) 11:12:18 

>>214 かっこいい。精神的に自立できてるからこそ、割り切った判断ができるのだと思うよ。 子供いるなら自分のプライドなんて二の次だよね。自分のプライドが邪魔して離婚にも経済的自立にも踏み出せずデモデモだってを繰り返す友人にあなたのコメを読んでもらいたい。

228. 匿名 2021/10/20(水) 11:14:22 

>>224 読み手に読解力を求める文章って「誤解を生む文章」なんですよ。 読みやすい文章を書くことは一般常識です。

229. 匿名 2021/10/20(水) 11:15:59 

>>131 すごいわかる 最初はATMとか罪悪感が多少あったんだけど家事育児して落ち度がないこっちに勝手にイライラして怒鳴ってくるやつを機械としてみたらなんの罪悪感もなくなった まさに期待してないw無の境地に 1件の返信

230. 匿名 2021/10/20(水) 11:18:13 

子育ても大変だけどお金を稼ぐのも大変だと思う 主にできないことをご主人はやっているんだから お互いに自分が一番きついになってそう 1件の返信

231. 匿名 2021/10/20(水) 11:18:21 

>>9 私も真っ先に思った。 赤ちゃん連れて帰れる場所があるのにそんなどうしようもない男と一緒にいる意味がわからない 性格の不一致なら頑張れよと思うけど主の内容からして違うみたいだし

232. 匿名 2021/10/20(水) 11:21:40 

友人ってそんな殺伐としてない 期待に応えてくれなかったら期待しないと思う人ですか

233. 匿名 2021/10/20(水) 11:23:24 

子供巣立つっていうけど主みたいに頼ってくる可能性もあるよ。 私は頼れる実家はもうないし兄弟や友達がいる地元は飛行機で帰らないといけない距離だから実家で別居なんて単純に羨ましい。 ワンオペ共働きでもう心が折れそう

234. 匿名 2021/10/20(水) 11:25:23 

期待しないって、受け入れるってことだと思う。 なかなか難しいけど、そのままでも受け入れられる人を身近におくべきだと思う

235. 匿名 2021/10/20(水) 11:26:43 

ゆくゆくは実家から夫の元へ戻るの? で、夫に期待せず、友達だと思い、乳幼児の育児をしながらフルタイムで長くできる仕事を探す。その間の家族運営経費は夫に負担してもらって。 なんか夢みたいな見通しだね。 離婚はしなくていいよ。でもいつでも自分が離婚できる状況でいることが、精神衛生上いちばん楽。つまり離婚の支度を結婚生活の中で常にやっておくってこと。 お金、仕事、頼れる実家(親は老いる、介護しなくてはならないかもというのは計算に入れてね)を子供が巣立つまでに用意すれば、夫の行動や機嫌を気にせず、夫婦という縛りを気にしないで自由にできるんだから。結局独立できる自分なのよ。 それが幸せかどうかはその人によるけど。 同居してなんの期待しないもしないけど、生活費を入れてくれる友達のような男って家族?他人?好き嫌い空気のうちどれ?  下世話な話だけど、そんな男との結婚している同居生活はセックス付きなのかな。子供ができちゃって巣立つ時期が遅れて、主の生活設計狂わないようにね。 1件の返信

236. 匿名 2021/10/20(水) 11:26:48 

>>68 え、巣立っていかないパターンは困らない? 1件の返信

237. 匿名 2021/10/20(水) 11:29:26 

>>1 主さんのメンタルが心配だなぁ 期待しないで割り切って生活ってかなりの苦行だと思うから。 早く割り切れます様に!

238. 匿名 2021/10/20(水) 11:29:30 

期待するのは自分にだけ

239. 匿名 2021/10/20(水) 11:34:10 

>>53 旦那さんもなんだろうけどまぁそうだよね 自活できるようにと言ってるけれど他人はもっと厳しいよね お金も出してくれないし

240. 匿名 2021/10/20(水) 11:36:22 

>>20 尽くすと相手からの見返りとか相手が変わることを期待してしまうので結婚10年で見限って自分を1番にするようにした。離婚は絶対避けたがる男(娘命)とわかってるからこれからは金銭的に利用し尽くすと決めた。相手のためにと思うより自分の好きなことのためと思うと相手に対する家事も割り切ってできるようになった。

241. 匿名 2021/10/20(水) 11:38:50 

>>50 今の時点では自分に稼ぎがない状態で乳幼児を育てる必要があるのですから、経済面を考えるとその場凌ぎも必要でしょう。 それに精神的な余裕がないから、人に期待し、実家に頼っているのですから、それを他人が厳しい言葉で何の責任もとれないのに甘えていると言うのはいかがなものかと思いました。 ご両親についての発言も何も言われていないのですから言及する必要もないと思います。 頼れる実家があるなら頼って、仕事を見つけて、精神的余裕を取り戻して、人に期待しすぎずに自立できる自分を確立していかれることもいい方法だと思います。 1件の返信

242. 匿名 2021/10/20(水) 11:38:50 

なんか色々見通し甘そうだけど、大丈夫??

243. 匿名 2021/10/20(水) 11:44:02 

>>235 わかる。私は夫との間に問題抱えてはいないけど、いつでも離婚できる用意は常にしてる。独身時代のお金も万が一離婚や死別した時に必要だからとキープしてるし、結婚後に購入した家の権利関係もきちんとしておいた。仕事も続けてる。 いざとなったら子供連れて出て行くことができる用意があると、自分自身も相手に依存しないし相手も依存してこなくなると思う。自立した大人の関係でお互い精神的にラク。この境地に行き着くまでに色々あったけどね。

244. 匿名 2021/10/20(水) 11:46:24 

>>84 情けないと考える以上に情けない存在なんだよ、相手をATMと呼ぶ事で安っぽいプライドを保ってるんだから。

245. 匿名 2021/10/20(水) 11:50:41 

>>206 それよく思う。 縁があって結婚までした相手に全く期待もしない、関心ももたないって逆に難しいよね。 期待しないでいられる相手ってことは無関心な相手ってことになるよね。 そんな婚姻生活って意味あるのかな。 2件の返信

246. 匿名 2021/10/20(水) 11:53:42 

>>46 別居10ヶ月目。 旦那は一緒に住みたがるけど、ちょっと…。衛生観念の違いとか。 違うトピにも書いたけど、うんこと夢精したパンツをティッシュでぬぐいもせず洗濯機に直接投入。 旦那はお金を出し渋るようになってきたよ。別居婚は続かないかな。 男性にメリットがないもんね。

247. 匿名 2021/10/20(水) 11:54:31 

>>206 結婚相手をうまく選んだ人にはわからないと思う。 どうやってもわかり合えない相手もいる。相手選びを失敗したと言ったらその通りで自己責任なんだけど。実家に頼れない、子供を育てる経済力がつけらなかったら、相手に尽くして期待するより自分のために金銭的に利用し尽くすって割り切った方が相手のための家事とか続けていけるんだよ。

248. 匿名 2021/10/20(水) 11:55:59 

>>245 相手に期待するのは普通のことだけど、期待に応えてもらえない場合の対処を予め用意しておく事が大事です。 期待に応えてもらえず、人生詰んでしまったらどうするの? 1件の返信

249. 匿名 2021/10/20(水) 11:56:56 

>>1 精神的にもだけど経済的にも期待しなくてよくなるとめちゃくちゃ楽だよ〜

250. 匿名 2021/10/20(水) 11:57:54 

>>1 帰れる実家があるのが羨ましい〜!!!

251. 匿名 2021/10/20(水) 11:58:16 

>>206 お互いに余裕がないんじゃないの? パートナーが困ってるときには支える!みたいなの、上手くいかない時もあるよ そういう時って大抵お互いが疲れてるから

252. 匿名 2021/10/20(水) 11:58:51 

>>248 だから難しいよねって話してるんですよ。

253. 匿名 2021/10/20(水) 12:01:29 

>>211 私の場合、結婚した時の好きは恋愛のソレだったけど、結婚5年経過したあたりから好きの種類が変容した。家族という共同体を運営するパートナーとして好きか?という種類。 お金だけ運んできてくれればいいよ、っていう人がいるのも何となく理解できるなぁ。

254. 匿名 2021/10/20(水) 12:05:51 

私も旦那に期待しなくなりました。旦那は妻の労力を搾取するのは当たり前だが、自分は稼ぎ以外で家族に労力を割くことはしない人。でもたまに気まぐれで安請け合いし、やっぱ面倒だからやらないを平気で言う人。だから子供からも当てにされず期待されなくなった哀れな人。 旦那のソレは義父からの代々続くものだから改善は無理だと悟った。その分、7歳の子供に身の回りの事や困った時の知恵を授かることに全力を注いでいる。旦那が働けなくなったら、即子供と出ていけるように自立する資金を稼ぎたい。私が困ってる時に助けるどころか、よそのママはみんなやってる甘えんなと言う人が倒れようが、優しくなんてできない。金銭面を利用できるだけ利用させてもらう。 3件の返信

255. 匿名 2021/10/20(水) 12:09:36 

>>2 逆に勝手に期待されていたらムカつかない?

256. 匿名 2021/10/20(水) 12:10:08 

>>141 横 そう思う まだ赤ちゃんだからそんなこと言えるのかな 自分の人生なんて考えられないくらい 子育てに必死になるかもしれないのにね

257. 匿名 2021/10/20(水) 12:11:01 

決意表明はともかく戻れるんですか? 別居されてるんですよね。 別居前と同じ生活ができる前提だけどご主人の気持ちも変わったのでは。

258. 匿名 2021/10/20(水) 12:11:03 

>>10 他人に厳しく自分に甘いから 1件の返信

259. 匿名 2021/10/20(水) 12:11:04 

>>254 稼ぐって一番大変な事なのに、こんな扱いされる旦那さんに同情します。 3件の返信

260. 匿名 2021/10/20(水) 12:12:11 

>>254 そうなの。このタイプと結婚するとこうなるよね。親夫婦の影響だから変わることも期待できない。こっちだって割り切らないと精神病むよ。 1件の返信

261. 匿名 2021/10/20(水) 12:13:54 

>>8 他人に期待はしないけと好きになった人には少なからず期待してしまうし、他人には嫌なことされてもスルーできるけど好きならやっぱり傷つく。 そして期待してない人をそもそも好きにもならないと思うんです。 期待しなくなるって心が死んでくようだよ。 2件の返信

262. 匿名 2021/10/20(水) 12:18:09 

相手に期待する人ってガルちゃんでいつも盛り上がる「男は飯奢って当然」っていう人種と同じだね 1件の返信

263. 匿名 2021/10/20(水) 12:20:44 

>>12 罵詈雑言だろうけど、自分達がそう。 絶対ひっつくと喧嘩や、仲違いする… 譲らないからだと分かっていても、時間経てばすぐ

264. 匿名 2021/10/20(水) 12:21:12 

別居して今すぐ仕事を探さなくてもいい環境も当たり前ではないと思うけれど 頼れる実家があって周りをそこまで突き放すのに生活は頼るのか 子供にも大人相手みたいなことを言っているし結婚してるけれど主がなにをしたいのか分からない

265. 匿名 2021/10/20(水) 12:21:19 

>>261 その時代を通過して、愛情が死んで割り切った先がATM

266. 匿名 2021/10/20(水) 12:21:52 

>>260 気持ち心からわかる。

267. 匿名 2021/10/20(水) 12:28:44 

>>261 でも男性って好きな女性に対してそんな期待してなくない? それと同じでもし期待通りに動いてくれなくても好きで入れる相手、ただ居てくれるだけで落ち着くような相手を選ぶといいと思うよ。 2件の返信

268. 匿名 2021/10/20(水) 12:31:14 

親御さんに頼れるみたいだからフルタイムは可能じゃない? 頼らないで共働きとか今ザラだよね

269. 匿名 2021/10/20(水) 12:31:16 

>>267 子供できるとそうはいかなくない? 2件の返信

270. 匿名 2021/10/20(水) 12:32:15 

気持ちが冷めてるわけでもないけど期待はしてない ルールも作らない 他所の旦那と比べない 1件の返信

271. 匿名 2021/10/20(水) 12:33:38 

>>269 まぁ性格の問題もあるけど私は子育ての時もそう過ごしてたかなぁ〜。 私がもともと人と喧嘩するのが大嫌いな性格だからなのかも。 人によって許容できる範囲とかも違うから難しいかも。

272. 匿名 2021/10/20(水) 12:34:44 

期待しなくなってからうまくいくようになってる、自分の中でストレスが減るから。優しくもなれるし旦那も優しくなる。

273. 匿名 2021/10/20(水) 12:35:17 

>>259 稼ぐことの大変さは知ってますよ。でも母親業・父親業にお休みは無い。 徒歩3分の幼稚園に今日はパパと行きたいと子供に言われたのを、平日休みでソファでスマホしながら「寒いから嫌だ〜」と断る旦那に優しくできますか?今日会社まで車で送迎してよ!と家を出る10分前にいきなり言うくせに、こちらが前日に送迎の依頼をしても聞き入れてくれない。こんな些細なお願いを毎回やりたくないって理由で断る人に優しくするだけ付け上がるだけ。タチの悪いクレーマーと同じ。 収入だって平均値、もっと稼げなんて言いませんよ。でも一方的に私が仕えるんじゃ、使えるものは使わさてもらいます。 2件の返信

274. 匿名 2021/10/20(水) 12:38:03 

>>259 うん、大人を養う義務はないのにね 1件の返信

275. 匿名 2021/10/20(水) 12:38:05 

>>273 横だけど相手に優しくすれば相手からも優しくされる。 多分あなたが旦那さんに許されてること、目をつぶってもらってることもきっとたくさんあるはずだよ。 4件の返信

276. 匿名 2021/10/20(水) 12:38:16 

>>254 倒れても出ていく嫁なら、金目当てにせずに今から出ていって自力すれば? 同じ女から見ても終わってると思う 1件の返信

277. 匿名 2021/10/20(水) 12:40:57 

>>270 他所の旦那と比べるのは1番だめだよね。 自分がされてもめちゃくちゃ腹が立つし。 余計にやる気なくなると思う。

278. 匿名 2021/10/20(水) 12:42:18 

>>273 寒いから嫌だと言われたらすぐに切り替えて自分が送るけどな めちゃくちゃ期待してるじゃん 1件の返信

279. 匿名 2021/10/20(水) 12:44:33 

>>274 婚姻関係にある以上は妻子を養うのは義務だよ 1件の返信

280. 匿名 2021/10/20(水) 12:45:23 

>>259 家事に子育てが加わるとそうでもない。 兼業だけど休日家事育児をワンオペでしてるとヘトヘトだよ。私の場合、仕事してる方が楽だ。 1件の返信

281. 匿名 2021/10/20(水) 12:45:56 

>>267 夫は他人だからね。無償の愛はないよ。 期待されないのは愛されてるんだよ。 1件の返信

282. 匿名 2021/10/20(水) 12:46:19 

>>104 ほんとこれ。 しばらく離れてリフレッシュ出来るなんて最高よ。実家と仲良くないから旦那と円満に過ごすか離婚して、1人で2人の子供育てるしか選択肢ないよ。 出来た旦那さん羨ましいけどそもそも自分も出来た嫁じゃないしお金入れて休みに子供と遊んでくれるだけでいいかな。契約社員とはいえ私も週5勤務だけど働きながら1人でって口でいうより本当に大変と思うよ。

283. 匿名 2021/10/20(水) 12:50:23 

お互いにあまり期待しない関係ってすごく楽だよ。 私は基本子育て中は子供のことだけ中心にやってた。 家帰って部屋が散らかってても、ご飯が作ってなくても、旦那は文句言わなかったし、じゃあ「外で食べようかこうか」「何か買ってこようか」って感じ。 そのかわりに私も旦那が日曜日に1日寝ていようがゲームしようが怒らないし、好きにしてもらってた。

284. 匿名 2021/10/20(水) 12:50:54 

なんでも言うことを聞いてくれると思って結婚してた元同僚がずっと似たことを言ってた お互い自立してる夫婦の所は言葉がないって感じだったけれど 今もパートしてる

285. 匿名 2021/10/20(水) 12:52:29 

結婚しても、所詮は他人だもんね。期待しない方がいいよ。子供は血の繋がりがあるけどね、旦那はやっぱり他人。

286. 匿名 2021/10/20(水) 12:53:23 

>>275 横だけど。 相手に優しくすれば主婦として当然ってなるよ。 そうやって優しくして相手が変わることを期待する段階はとうに過ぎているのです。

287. 匿名 2021/10/20(水) 12:55:59 

>>230 横だけど仕事が大変なのは分かるけど、それって結婚や出産を機に家族の為に勉強して資格取って転職した訳じゃ無いんだよね。 結局独身でも子供いなくても同じ様に仕事を続けてるだけ。 その続けるってのも大変なのは分かるんだけど。 奥さんは結婚や妊娠出産で社会的にも自分の体も精神もガラッと変わるんだよ。 今この時に大変な思いをしているのは奥さんの方だと思う。 だから産後や子が幼いうちは旦那さんも仕事は大変かもしれないけれど、奥さんの方がもっと大変なんだと寄り添う気持ちが必要なんじゃないかな?

288. 匿名 2021/10/20(水) 12:56:27 

>>275 あー旦那と同じ思考ですね。私はどこまで我慢したら良いんですか?もう少し父親らしくって一度苦言を呈したら、お前は完璧なのかー!俺だって我慢してやってんだー‼︎と激怒してました。完璧じゃないのに人に注意をしてはいけない思考の人だと分かったので、話し合いや要望を言うことは諦めました。 ニコニコ文句言わない代わりに、お金で解決してたら貯金が減ってると嘆いていました。送迎してくれたらガソリン代だけで済むのに旦那が手間を省くから、駐車料金や優待サービスの為に買い物してた。家庭の煩わしは俺に負担させず、小言も言わず穏やかに暮らすにはお金がかかる事がやっと理解できたみたい。

289. 匿名 2021/10/20(水) 12:57:16 

>>279 相手を変えることも可能だし家族のことをやる前提ですよね 自分の子供は養わなきゃいけないけれど

290. 匿名 2021/10/20(水) 12:59:46 

>>280 分かる。 育児を経験するとそうなるよね。 独身の頃は家で赤ちゃんとのんびり過ごすなんて羨ましかったけど、一度育児を経験すると考え変わる。 家に帰って飯食って寝るだけで良いならいくらでも残業出来そうな気がする。 帰って家事育児が待ってると思うと時短でもハード。 脳内も仕事しながら家事や育児の事考えるから休まらない。 1件の返信

291. 匿名 2021/10/20(水) 13:03:43 

>>275 相手からの見返りを期待して優しくするというのはやめた方がいい。勝手に見返り期待して、相手の立場からすれば重いと思う。 自分が優しくしたいならば優しくする、でいいじゃない。 2件の返信

292. 匿名 2021/10/20(水) 13:04:12 

職場でも家庭でも相手に期待するのってストレスの元だからあまりしない方が良い。

293. 匿名 2021/10/20(水) 13:07:00 

>>278 もちろん私が送るつもりでいましたよ。子供らしい可愛いお願いだなーと聞きながら私も支度してたら、まさかの拒否。寝てるところを起こしたのなら旦那に同情しますが、起床しソファでスマホ弄ってる状況。もちろん元気。 じゃあママと行こうか?うん分かったーと丸く収まった途端、やっぱ行ってやるよ〜と言い出す。天邪鬼な態度とか要らないので拒否して私が登園させました。子供の気持ち?知らねー、親の言う事聞けって人みたいです。 1件の返信

294. 匿名 2021/10/20(水) 13:07:37 

>>291 書き方がややこしかったのかもしれないけど、見返りを求めて優しくするって意味じゃなくて、自分が相手に優しくすればきっと自然と相手も優しくなるよって意味で書きたかったんです。 これは経験上そうだなぁと思うからです。

295. 匿名 2021/10/20(水) 13:15:07 

>>47 近所の人は2人目が赤ちゃんの時に離婚してた。 隣の人も2人目が一歳の頃離婚した。 その後、奥さんが出て行ったあと新しい女性と住み始めてた。 離婚、即再婚はレアだと思うけど、妊娠中の浮気率は多いんだと思う。

296. 匿名 2021/10/20(水) 13:16:15 

>>293 やっぱ行くって言ったら「そう?ありがとう、良かったね」て言えないの? 旦那さん疲れるだろうな 言い訳ばかりだし 1件の返信

297. 匿名 2021/10/20(水) 13:23:14 

期待しないって考えてる時点でどのみち離婚だろうね。 男なんか好きにさせてたらあちこちに種まきするし 1件の返信

298. 匿名 2021/10/20(水) 13:26:56 

>>297 そんな旦那で可哀想 縛れば縛るほど男って外に出たくなるよ 1件の返信

299. 匿名 2021/10/20(水) 13:29:39 

>>34 仕向けるとまた裏切られたときにストレスになんのよ

300. 匿名 2021/10/20(水) 13:30:44 

>>93 でもその10数年、自分の人生捨てたく無くない?

301. 匿名 2021/10/20(水) 13:34:17 

>>291 夫の親の夫婦関係の影響なんかで深層心理で奥さんを下にみてるみたいなタイプだと、やってもやっても変わらない。なんならもうやらない方がいいという場合もある。まぁ離婚一択なんだけど。離婚しないなら割り切るのも手段という場合もある。

302. 匿名 2021/10/20(水) 13:34:51 

私はもう割り切って命令してる。 もしかしたらやってくれるかも?とか、気にしてくれるかも?とか、全て裏切られる。 もう何もやってくれないのはわかったからやってほしいことは言うようにした。それでもすぐ忘れてやらないからそゆときは紙に書いて渡してる。 赤ちゃんがいるのに言わなきゃずーっとゲームしてるか昼寝してるかでほんと呆れる。 1件の返信

303. 匿名 2021/10/20(水) 13:35:17 

お菓子のごみを捨てるとか電気を消すとか当たり前な事を求めるのも期待なのかな? 1件の返信

304. 匿名 2021/10/20(水) 13:36:41 

>>46 精神衛生上はその方法が良いけど、実際は養育費ちゃんと支払ってる人は1割しかいないからね…。 養育費がちゃんと貰えるシステムなら無理して家族続ける必要はないと思うけど。 2件の返信

305. 匿名 2021/10/20(水) 13:37:00 

>>236 困る困らないの問題じゃなくて、そういう場合もあるでしょ。ニートとか病気とか。

306. 匿名 2021/10/20(水) 13:37:44 

>>276 金銭面がまだ利用できるから離婚しなくていいんじゃない? 1件の返信

307. 匿名 2021/10/20(水) 13:38:35 

>>2 そうそう。既婚未婚問わず誰かに期待するのがそもそも間違い。自分を幸せに出来るのは自分だけなのに、夫婦なんだから~、友達なんだから~は結局自分が勝手にしてもらえて当たり前と思ってるだけ 人間関係はお互い自力して初めて上手くいく

308. 匿名 2021/10/20(水) 13:40:25 

>>7 いや、悩むのよ。 ある程度大きくなって父親にも懐いてたら離婚ってなると辛い思いをさせてしまうかもしれない。 ならまだ父親のことなんて記憶に残らないうちのほうがいいのか。 でも少しでも父親という存在がいたことが記憶にあった方がいいのか、、、

309. 匿名 2021/10/20(水) 13:44:31 

>>241 かしこまりすぎ。長すぎ。伝わり辛い文。 2件の返信

310. 匿名 2021/10/20(水) 13:48:34 

>>303 そういうのはもう割り切るしかない。 身に付いたものって変わらないから。 私は電気つけっぱの家庭だったから今でも使ってない箇所の電気を消すっていうのが苦手だよ。

311. 匿名 2021/10/20(水) 13:48:40 

>>262 既婚者の期待っていうか結婚相手を間違えた者の期待とは次元が全く違う。こっちが良かれと思って相手のためにしてあげたことが感謝されると思ったら、なんでこんなことするんだよと文句言われたり。こっちも仕事と子育てでいっぱいいっぱいでやってる家事に我慢してくれると期待したらさらに注文つけてきたり難癖つけてきたり。そんなことですよ。

312. 匿名 2021/10/20(水) 13:52:52 

期待すると腹が立つので期待しない

313. 匿名 2021/10/20(水) 13:57:50 

>>103 よく男をコントロールとか言う人いるけど、コントロールされる男は幼稚って事だよ。 ちゃんと成長して大人になったなら他人に配慮しても妻に配慮できないなんておかしい話でしょ。 コントロールされる男は先輩同僚が遊びまくってたら流されるし悪徳商法とかで騙されやすいタイプ。 家事育児に参加しない男は分からない事を言い訳にして妻にやらせようと馬鹿にしてるから、その時点で男が人としてダメすぎるんだよ。

314. 匿名 2021/10/20(水) 14:00:40 

>>1 そう思うようになったきっかけは何だったの?? なんか文章長いけど抽象的なことしか書いてないから、よくわかんない。 1件の返信

315. 匿名 2021/10/20(水) 14:07:27 

>>105 それ分かる。 お互いの家事育児スキルを理解した上で分担して夜10時までに終わらせて、子供が寝たら2人でまったりしたい。 家事育児について妻は家事をして夫は育児をすれば良いってあるけど、男女関係なく健康に生きる為には家事は絶対必要。 老老介護になって家事介護を一気に男性ができると思わない。 今のうちから家事育児はやってて基礎はつけたいた方が良い。

316. 匿名 2021/10/20(水) 14:08:43 

>>245お金とかメリットないとキツイよねー

317. 匿名 2021/10/20(水) 14:10:26 

好きは好きだけど期待もしてないし、飲みに行くと行ったら笑顔で送り出す 帰りも何時に帰ってきたかなんて気にならない 旦那も私に期待しなくなった 朝も自分で起きるようになったし、自分の部屋の掃除は自分でしてくれるし、取れたボタンも自分でつけるようになった 私も干渉されたくないし、友達と出掛けたりしたいから良い

318. 匿名 2021/10/20(水) 14:17:31 

モラなので普通の夫に期待するようなことは何も期待できないからとうの昔に諦めた。相談もできない普通の会話もできないから私が一人で決めていろいろやってるけど、口出しだけしてくるから腹立つな。お金一円も出さないくせに文句はつけてくる。 あと重いもの動かす力仕事とかしてて「これ会社だったら男の人が飛んできて手伝ってくれるのにな…」って思うときあるけどモラ夫に期待しても無駄だからうぉりゃーって気合い入れて一人で頑張ってる。離婚するつもりなので一人で何でもするけどね

319. 匿名 2021/10/20(水) 14:18:07 

>>258 横です、私が正にこれです

320. 匿名 2021/10/20(水) 14:20:23 

>>201 親が看護師のひとり親世帯だけど無償にならないよ。 大学や奨学金制度の内容にもよると思うけど。

321. 匿名 2021/10/20(水) 14:26:27 

>>302お金稼いでなきゃ正直ゴミなのかなって思うよね こいつゴミなんかなって。

322. 匿名 2021/10/20(水) 14:29:27 

>>314確かにやたら長文の割には きっかけが書いてないね こういう事が色々あったーみたいな。

323. 匿名 2021/10/20(水) 14:34:06 

>>1 夫婦であろうが 自分以外の人間に期待はしちゃいけないもの、 というかしない方が楽だよ 勝手に期待して 希望通りにならないと 勝手に裏切られたってなって 勝手にストレス溜まって、、、ってキリないでしょ 離婚しない理由は、お金以外になにかあるの? 主さんのコメントからは 別居も本当はしたくない 旦那さんに期待しない、なんて本当は思いたくない って感じの、思いが凄く見えたけど、、、大丈夫? 頑張ることで報われることもあるけど 諦める、手放すことで報われることもあると思うから 自分が壊れる前に 沢山食べて沢山寝て 冷静にこれからの自分と子どもの人生を 長ーいスパンで考えて最良の判断をしてくださいね

324. 匿名 2021/10/20(水) 14:34:17 

離婚しようとは思ってないけど自立したい もっとお金稼いで運転も上達させないと でも考えてみたらそれさえクリア出来れば旦那いらないのか

325. 匿名 2021/10/20(水) 14:35:52 

>>2 友達もシングルマザーと思ったら旦那にイライラしないって言ってた。旦那がたまにてつだってくれたらめっちゃありがたいと思えるって。私にはむりだ 1件の返信

326. 匿名 2021/10/20(水) 14:48:07 

>>275 私もそう思って自己犠牲にしてまで家族や恋人・友達に親切に色々と相談のったり困ったら助けてたけど、私が困った時に助けを求めても誰も助けてはくれなかった。 たまたまYouTubeのオススメでGIVE&TAKEの本要約見たら自己犠牲のギバーだった。 夫にも自己犠牲で尽くしてたけどモラハラされたので、これからはマッチャー(ギブアンドテイクのバランス取れる人)を目指す! 1件の返信

327. 匿名 2021/10/20(水) 14:54:17 

>>298 結婚したら貞操義務を守らないといけないと法律でも決められている。 それが出来ないのは人としておかしいから結婚しないで遊び人になればいいだけ。

328. 匿名 2021/10/20(水) 14:55:41 

>>326 私もそれ。よくわかります。マッチャー?勉強したい。 1件の返信

329. 匿名 2021/10/20(水) 14:56:53 

>>1 松居さんみたいな書き方

330. 匿名 2021/10/20(水) 15:00:07 

うちは逆だなあ 毒親だから帰る家がないから 旦那だけが頼り、期待してる!って言ってある だからか下手なりに旦那が頑張ってくれるよ 「どうせ嫁1人でできるでしょ」と思われたら終わり すぐ男は楽な方に逃げたがるからね 喧嘩もしたし話し合いも色々工夫してきたよ 今は子供が私より旦那に夢中w

331. 匿名 2021/10/20(水) 15:03:11 

>>328 YouTubeの検索したら出てきますよ。 本要約で見て気になれば書籍を図書館で借りたり本屋で買ったりすればいいので、まずは気楽にYouTubeを見ることでも勉強になりますよ。

332. 匿名 2021/10/20(水) 15:07:58 

>>269 2人のときはいいけど、子供ができると協力してもらいたいことも増えるから期待せずにはいられないよね。

333. 匿名 2021/10/20(水) 15:16:31 

離婚貯金始めました。 1件の返信

334. 匿名 2021/10/20(水) 15:18:16 

>>69 子供の父親と考えるなら諦めないで向き合うべきでは? 子供の為にも。 どれだけ努力しても父親として無理だと思うなら離婚がいいと思う。

335. 匿名 2021/10/20(水) 15:59:05 

>>211 まさしくそれで、赤の他人ならまだしもパートナーが目に見えて辛そうなのわかるのに手を差し伸べないって、どういう生き方してきたんだろうって思っちゃうんだよね。 周囲から一方的に世話を焼いてもらえる立場にいてあぐらかいてたか、逆に全く助けてもらえない環境で育ったかのどちらかかな。

336. 匿名 2021/10/20(水) 16:16:56 

>>103 多分この男のコントロールの仕方が、相手を大切に優しくすれば、旦那さんも自分を大切にしてくれますとかっていうんでしょうねー。

337. 匿名 2021/10/20(水) 16:16:58 

>>225 目からウロコだ。そういうことか。 今は風呂明日でいいや~と思っても夫の目があるから嫌々入るけど、自分軸で生きるってことは夫の顔色とか言われる事気にしないって事だよね。 とてもわかりやすい。ありがとう。

338. 匿名 2021/10/20(水) 16:24:45 

普通は一緒に住みながら期待しないんだけどね。 赤ちゃんの時は特に辛い。 けど時期慣れるし、子供が4歳で楽になり、さらに小学校入ったら全く変わるよ。ストレス減る。 違う苦労もあるけどね。

339. 匿名 2021/10/20(水) 16:54:22 

昨日コロナワクチン打ったんだけど、もし熱が出たら子供の幼稚園の朝の送りお願いって話してあった。案の定、熱が出て頭痛がするからお願いしたら「無理」の一言。大丈夫?の言葉もなくそのまま出勤していきました。私はふらふらのまま幼稚園に送迎行きました。約束も守られず、思いやりも無いクソ旦那嫌い。 もう何にも期待しないし本当に困っている時に助けてくれない旦那いらんわって思います。 2件の返信

340. 匿名 2021/10/20(水) 17:10:23 

>>229 私もわかります。 普段は機械と考えていれば、比較的平穏に過ごせますが、怒鳴られた時ってどうしています? 1件の返信

341. 匿名 2021/10/20(水) 17:20:54 

>>309 この程度でかしこまりすぎで長すぎって事はない 外で言わない方が良いよ

342. 匿名 2021/10/20(水) 17:34:16 

>>143 貴女の家庭はそうだったんでしょうね。 世間は広いのよ。

343. 匿名 2021/10/20(水) 17:37:41 

>>7 主もいろいろ甘いよね。 子供、赤ちゃんからハードモードじゃん。

344. 匿名 2021/10/20(水) 17:44:02 

うんうん、自然とそうなるよね なーんも期待してないから、たまーに何かやってくれるとすごく感動する!!笑

345. 匿名 2021/10/20(水) 17:52:40 

>>69 父親と思うなら向き合うしかない。 そう思わないなら(無理だったり、母子家庭で良かったり)なら捨てて良し。

346. 匿名 2021/10/20(水) 18:03:41 

>>290 たぶん旦那も自分が主婦経験したら代わり映えしないのに毎日毎日終わらない家事する苦しさや自由に外出なんてそうそうできないしんどさに気づくと思う。 でもそれを完全に味わってもらうには立場を完全に逆転させるしかないし、そこまでの覚悟こっちにあるのかといえば私はないわ。 私たちが気づかなかったのと向こうだって一緒なんだよ。腹立つけど。

347. 匿名 2021/10/20(水) 18:03:42 

癌(夫)を取り切らない(離婚)完全に限り割り切る事は無理だよ。 だって諸悪の根源は、まだそこに居るんだもの。

348. 匿名 2021/10/20(水) 18:08:33 

>>340 言いすぎない程度に伝えたいことはいう。 こっちまで感情的にはならないかな。相手が感情的だと逆に冷めて冷静になっちゃうんだよね。わたしは。 1件の返信

349. 匿名 2021/10/20(水) 18:13:08 

>>1 産後鬱かノイローゼじゃない? 大丈夫?

350. 匿名 2021/10/20(水) 18:18:06 

>>2 トピ主のようにもうこいつ駄目だの相手に期待しないはいいけど 彼氏できたばかりや結婚したばかりの場合は、相手に対して諦めの期待しないじゃなくて 相手のすることを受け入れる意味での相手に期待しないということのが良さそう

351. 匿名 2021/10/20(水) 18:19:55 

>>20 金額によるわ。

352. 匿名 2021/10/20(水) 18:22:21 

>>19 ぼる塾かと思ったよ、 ハイ出た〜/

353. 匿名 2021/10/20(水) 18:36:59 

>>56 「不幸な仮面夫婦は子供も不幸にする」はほんとそうだと両親を見てて思うよ。私も他人のこと信じられなくなってしまった。

354. 匿名 2021/10/20(水) 18:38:06 

>>304 じゃあ余計に夫から離婚申し入れされそうだね 夫側が、家族関係継続するメリット全然ないもんね、、、

355. 匿名 2021/10/20(水) 18:48:04 

>>165 別居生活がいびつとか自分勝手とか言う人はいますが、家族の形は色々だと思いますよ。 その家族に合った形でやっていったらいい。 型にはめようとするから逆にうまくいかない場合もあると思います。 家族が納得できるなら、普通じゃないと言われる形でもやってみると逆にうまくいくこともあると思うんです。 仰るように、これまで積み重ねてきたものがあると簡単に離婚とはいきませんよね。 今や、精子バンク利用者が増えてきている時代。なにが普通かなんてわからないです。

356. 匿名 2021/10/20(水) 18:49:33 

>>20 確かにお金持ってきてくれるだけでいいっちゃいいけど、父親として子供と接して欲しいと思うのはワガママなのかしら? 2件の返信

357. 匿名 2021/10/20(水) 18:59:37 

>>1 いろんな事を言われる方がいますが、主さんが悩みに悩みぬいて一番いい決断をされたんだと思います。 そこに至る苦労もたくさんあったでしょう。 これからの主さんの人生、応援しています。

358. 匿名 2021/10/20(水) 19:05:14 

>>17 ほんとね。何を期待するのかね笑 浮気してくれて慰謝料もらえるとか?

359. 匿名 2021/10/20(水) 19:05:43 

>>356 まあどこまでを求めるかは人によるよ。

360. 匿名 2021/10/20(水) 19:07:06 

>>304 そもそも1の夫婦で婚費が発生するかわからないし。 収入次第だと妻から夫に払わなきゃならん。

361. 匿名 2021/10/20(水) 19:14:00 

>>333 それは共有財産だから財産分与の対象だね。

362. 匿名 2021/10/20(水) 19:15:03 

>>1 わたし孤児だから夫と離婚しないで別居15年だけど 生計一緒じゃないし1円ももらってないのに籍入ってるだけで年金とかの免除して貰えない

363. 匿名 2021/10/20(水) 19:17:46 

>>356 ワガママじゃないと思うけど、父親側にそれだけの余裕があるかどうかにもよるんじゃないかな キャパの広さも人それぞれ違うし 例えば今旦那が稼いでる分の何割かは自分が稼いでくるから、あなたはその稼いでこなくて良くなった分の時間や心の余裕分で子供と接してならやれる人もいるかも

364. 匿名 2021/10/20(水) 19:27:29 

>>103 でも、ある種の男性の気の利かなさは普通じゃない場合があるよ。 他人の気持ちが分からない特性。 1さんの場合は分からないけど。

365. 匿名 2021/10/20(水) 19:31:31 

>>41 よく子供のために離婚しないとか言う人多いけど よっぽどこの状況の方が子供には良くない。 子供はよくわかってるし、むしろ親に気を使って生きていくことになりますよね。。 1件の返信

366. 匿名 2021/10/20(水) 19:40:18 

>>170 切り離して考えるようにした方がいいですよ。 あなたはお父様とは別の人間なんです。 私も母から父の愚痴を聞かされていましたし、なんなら今もですが、母と父は他人だからな〜まぁ愚痴りたくもなるだろうくらいに考えています。 客観視してみれば、自分の父とはいえ、母が愚痴りたくなるのもわかる面とかってないですか? 1件の返信

367. 匿名 2021/10/20(水) 19:46:04 

>>40 どうぞ

368. 匿名 2021/10/20(水) 19:51:39 

夫の度重なる借金や不倫が原因で夫の事を安定した生活を提供してくれてる人としか思えないです… それに離婚したってゴミと借金にまみれた毒親の住む団地で暮らす地獄が待ってるだけだし、結局今の暮らしが天国だと慎ましく生活してます 2件の返信

369. 匿名 2021/10/20(水) 20:17:39 

>>1 旦那さんをディスってるけど、結局あなたは自分中心でしか物事を見れない人ってことじゃない?

370. 匿名 2021/10/20(水) 20:23:20 

自分の正義をふりかざすからだよ 幼いねぇ 幼い人は人生うまくいかない

371. 匿名 2021/10/20(水) 20:23:53 

>>2 期待するから上手くいかない時に責めてしまうんだな。他人に期待せず、何でも自分の責任でやらなきゃダメだね。大人なんだから。

372. 匿名 2021/10/20(水) 20:26:57 

>>7 子供がまだ赤ちゃんなのに、主にこう思わせるような、腹をくくって頑張っていかなければと決心しなければならない日常が今までにあったんだと思うよ

373. 匿名 2021/10/20(水) 20:28:17 

>>348 ありがとうございます。相手が感情的な時こそ、こちらは冷静になった方がいいですね。

374. 匿名 2021/10/20(水) 20:28:21 

>>368 借金作ったり不倫する人が、安定した生活を提供できるの? 実家よりはマシなのかもだけど。

375. 匿名 2021/10/20(水) 20:28:50 

私もものすごーく気を遣って常に優しく接していたのに、何を言っても否定、馬鹿にするし。 自分の考えが絶対正しいと思っている。 結局、何を言ったところで怒ってくるし、無で接することにしました。 あまりに私への態度が酷いので子供が萎縮してしまっているので、そこだけは助けを出してフォローしてるけど、夫への感情はないです。

376. 匿名 2021/10/20(水) 20:30:22 

>>1さんと状況が同じでびっくりです。 私も子供が赤ちゃんの頃に別居して実家に身を寄せました。 色々経て今は夫と同居していますが、まったくの他人だと思っています。 子供がこども園入園したのを機に仕事を始めましたが、家事育児100%私です。 たとえ子供が体調を崩し登園できなくなった日に夫がたまたま平日休みをとっていたとしても、夫に子供をみてもらうこともしません。お願いもしません。私が仕事休んだり実家に預けにいったりします。 日曜日も当然のように子供と私だけで出掛けます。 夫は本当に仕事するだけです。 少しでも他所の家庭を羨んだりしてしまうと、私の心が折れそうなので無心で生活しています。 ある男の身の回りの世話をして生活費をもらってる母子家庭の気分です。 2件の返信

377. 匿名 2021/10/20(水) 20:32:45 

>>368 なぜ旦那とも親とも住まない選択肢がないのか

378. 匿名 2021/10/20(水) 20:34:01 

>>10 それが生き物として自然な本能だから。 愛やら期待を捨てれば楽だけど捨て切れない、それが普通だと思う。

379. 匿名 2021/10/20(水) 20:35:53 

>>366 横。自分は逆に両親の夫婦仲が悪かったのは文句ばかり言ってた母の方により原因があったんだなと思った。父も父で立派な人ではないけれど、母ほどではなかった。 1件の返信

380. 匿名 2021/10/20(水) 20:49:45 

>>128 かーーーーーーーっ!まさに今うちこれ。 私一人で右往左往。 Twitterとかにいる、旦那が夜間オムツ変えたりミルク作って飲ませてくれたり、休日子供を見てくれて母親の睡眠時間確保してくれたりしてる旦那自慢に悲しくなってくるしムカつく。笑

381. 匿名 2021/10/20(水) 20:55:18 

私も夫に期待してない ワクチンの副反応で高熱出て起き上がる事もできなかったのに、完全無視されたし…ホント終わってる 期待すると自分が辛いので、ただの同居人だと思うことにしてる。 話す事もない同居人

382. 匿名 2021/10/20(水) 20:59:06 

>>376 まるで我が家と同じです! 休日は当たり前のように夫が一人で出かけます。 残された私は子供と過ごすしかなく、一人の時間なんてありません。 週末に実家に帰ろうと思うと話したら「当然子供も連れてくよね?」と言われました。 当然、連れて行きますが、言い方にデリカシーのかけらも無い奴です。 1件の返信

383. 匿名 2021/10/20(水) 21:01:14 

まずは経済的自立が先。 これ出来ないと、ずーっと文句言いながらストレス抱えて 旦那に隷属するしかなくなる。

384. 匿名 2021/10/20(水) 21:08:13 

>>1 時代錯誤と呼ばれるかもしれないけど、夫の稼ぎ次第。 めっちゃ稼いでるなら家のことやらなかったとしてももうお金持ってくる人として価値がある。あとは自分の好きなように生きる。 でもお金稼げないのに家のこともやらないとなるとそれは我慢できん!

385. 匿名 2021/10/20(水) 21:11:49 

>>339 うわぁ…ゴミだね あなたの旦那さん

386. 匿名 2021/10/20(水) 21:17:15 

>>379 まあ、子供を愚痴の吐き捨て場にする親が、まともな訳がないよね

387. 匿名 2021/10/20(水) 21:18:03 

>>109 マイナス多いけど、私も似たような状況でとてもよくわかります。。 こちらから話しかけるときしか、会話が起きない。そして、キャッチボールにもならないから、すぐに会話終了する。 我が家も、どうしてそんなに無関心なのかと私が泣いて訴えると、夫にはその場では謝られますが、時間が経てばすぐに忘れて元通りです。 日常的なかかわりだけではなく、たとえ、死産をしたあとの不安定なメンタルで、私も死にたいとその辛さを訴えたとしても。 夫婦で分かち合い、乗り越えたいと期待してしまうのは、私が未熟なのでしょうか。 夫に期待しない精神を身につけるべきなのか、パートナー破綻と考え離婚に向けて準備すべきなのか、迷っています。

388. 匿名 2021/10/20(水) 21:19:54 

>>1 何があってそうなったの? 私は夫の浮気以来、 夫の食事は休みの日しか用意しない、子供と食べるのにパパの分がないのはおかしいから作るけど平日は帰りが遅いので作らない。お弁当も作るのをやめた。 洗濯も夫の分は滅多にしない、子供がいない時は完全無視、で過ごして半年になります。 はじめは悲しくてつらかったけど、夫を気にかけなくてよくなり最近はそこは楽です。でも顔を合わせたり話しかけられた時のストレスが半端じゃなくて一緒に暮らすのがつらい。 離婚に踏み切るのは相当な覚悟ですよね。

389. 匿名 2021/10/20(水) 21:26:25 

>>3 皿洗いしてくれないかな、子供あやしてくれないかな→してくれなかった。 これかと。

390. 匿名 2021/10/20(水) 21:28:20 

主さんトピズレごめんなさい。 自分は期待してなくても向こうから期待される場合、みなさんどうしているのでしょう? 私は定期的な夫婦生活と子供二人目を求められるのが苦痛で仕方ないです…。

391. 匿名 2021/10/20(水) 21:36:43 

>>1 あなた今はまだ頭に血が登ってる状態だから、決断は後にしたほうがいい。 まずゆっくり休んで。

392. 匿名 2021/10/20(水) 21:47:46 

>>199 このコメントに+がついてるの信じられない

393. 匿名 2021/10/20(水) 21:51:24 

>>339 要らんね

394. 匿名 2021/10/20(水) 21:56:02 

>>2 本当にそう、旦那にも期待してないし何度言っても日頃の生活を改めない息子にも期待していない。 最近は物忘れ激しくなってきた自分にすら期待してないよ…

395. 匿名 2021/10/20(水) 21:56:14 

>>376 旦那休みで何してるんですか? 我が家も一緒。学童土曜日親が休みなら預けられないけど仕事って言って預けてる。 私は仕事 旦那はパチンコ。 朝9時に出かけて22時ぐらいまで帰ってこない 徒歩5分のとこにいる専業主婦で暇な義母は 何もしない 私は親が死んでいない 旦那モラハラ暴言暴力色々あったけど 私がユーチューバになって 動画上げるようになったら 自分の粗を他人に知られるのが嫌なのか モラハラバレたら会社クビ確実だからか知らんが 旦那はマシになった。 義母は一切助けてくれず 私が悪いと一方的 まあ、ある程度子供デカくなったら 義母と縁切る 1件の返信

396. 匿名 2021/10/20(水) 21:58:07 

>>109 私独身だし子供もいないけど、これは辛いだろうなぁと思います。だって我々は機械じゃないもん。なのに一緒に暮らしてる人が自分に関心がない、気持ちが共有できない、そんな悲しい事は無い。

397. 匿名 2021/10/20(水) 21:59:58 

IT

398. 匿名 2021/10/20(水) 22:00:54 

お疲れ様で~す。

399. 匿名 2021/10/20(水) 22:05:15 

>>150 妊娠中に捨てられて子供と2人きりで暮らしてきたけど、本当にこれ痛感する 育児も家事も仕事もひとりで全部できるから、私に何かあったときに金銭面で頼りにできる人がほしい あと1万円あったら、、あと1日休めたら、、そんな日々だったから、稼いでくれる人がいるって心底羨ましいよ

400. 匿名 2021/10/20(水) 22:06:04 

>>2 ですね。 期待しすぎるから相手に負担になるし、自分も期待を裏切られたってなるのよ。 そもそも、何で期待するのかな? 何でも誰かがしてくれるって思ったらキリが無い。 旦那側も主さんに対して期待してたかもしれないよ?それに主さんもこたえられてるのかな?

401. 匿名 2021/10/20(水) 22:09:45 

期待するんやなくて、してもらったら有り難う。 して欲しいならお願いする。 ではダメなのかな? こっちがしたんやから相手もして当たり前やん!ってなったらもうお互い気持ち持たないと思うなぁ。 何事も感謝の心を持って接するをモットーにしてればケンカとか滅多にならんけど。 1件の返信

402. 匿名 2021/10/20(水) 22:12:34 

>>1 子どもいないけどうちも同じ 期待していたら裏切られて落ち込むからね 今日も夜はレストランに行く約束してたのに、義母がカレーを作ったからそれを食べようと言われた レストラン楽しみにしてたのになー

403. 匿名 2021/10/20(水) 22:19:52 

何を期待してしまうの?

404. 匿名 2021/10/20(水) 22:20:42 

>>401 お願いした事を何度も反故にされつつ、こちらにはバンバンお願いされる事が続くとね。いつかこちらのお願いも聞いてもらえるかしら、自分が変われば云々と虚しい努力を続けてるとどっかで心が壊れるのよ。相性とか、色んな出来事がタイミング悪く重なってもつれると、そう単純に解決しないのよ〜。

405. 匿名 2021/10/20(水) 22:26:46 

>>395 >>382 父親としての戦力ゼロですよね。 夫としての存在感もゼロ。 夫は食事の時間以外は自室に籠ってますよ。 時々鍵すらかけてますよ。 子供が夫の部屋に遊びに行こうとして入れなくて泣いてました。 それでも鍵開けませんがね。 今となってはもう関わってほしくないです。 今さら家族団欒を醸し出されても困ります。

406. 匿名 2021/10/20(水) 22:27:58 

>>306 そこが最低や言うねん 1件の返信

407. 匿名 2021/10/20(水) 22:52:48 

>>7 今赤ちゃんの息子がすぐ自立するとも限らない…

408. 匿名 2021/10/20(水) 22:54:16 

人には期待しない方が良い 変われるのはいつも自分だけ

409. 匿名 2021/10/20(水) 22:57:45 

>>1 子供が小さいとそんな風思う事沢山あるよ。自分ばかりって思ってしまう。幼稚園行き始めた位から自分の時間も出来て夫と楽しく過ごせるようになった。 ほぼ別居状態ですが子供の話や会った時は楽しく過ごしてます。周りには離婚しないの?って言われますが私にはこれがベストな状態だと思ってます。

410. 匿名 2021/10/20(水) 23:00:57 

>>26 そうなんですよね。離婚したら子供との生活に必死で余裕も無くなるので離婚しないでパートしながら自分の習い事や子供の習い事も好きにさせてあげられる生活の方が楽

411. 匿名 2021/10/20(水) 23:05:40 

>>45 頑張ろうとしている人に向かっての言葉か?しかも赤ちゃんがいるのに。性格悪いね。どうなるか分からないし、事情も良くは知らないのに、本当に性格悪いね。

412. 匿名 2021/10/20(水) 23:07:41 

帰れる実家があるのは大きいよな 私は実家ないから、なんども修羅場あったけどまだ一緒にいてるわ

413. 匿名 2021/10/20(水) 23:11:41 

>>142 単純な疑問ですが、お子さん居ないのに離婚しないのは何故ですか?人生の時間の無駄使いじゃない? 私ならもっと合う人なり見付けるけどなー 1件の返信

414. 匿名 2021/10/20(水) 23:12:04 

うちもとっくにそうしてる。いなくても平気いないよりはマシだから一緒にいるくらいの気持ちでいる。

415. 匿名 2021/10/20(水) 23:14:55 

私も夫に期待するのはやめた 多めに家賃を払ってくれる下宿人だと思うと 何もしてくれなくてもいいやと思える

416. 匿名 2021/10/20(水) 23:16:06 

帰る場所がある人はいいよな。うちも子供がまだ赤ちゃんだから離婚したくても出来ないけど、モラハラ毒親実家かモラハライケメンなら旦那になるから一緒にいるけど、できる事なら自分で自立して稼いで子供と一緒に暮らしていきたいよ。

417. 匿名 2021/10/20(水) 23:26:03 

>>12 うちはそうです! 幸いにも出張の多い仕事をしてる人なので、いない時はお互いに優しくなれるし帰ってきたら安心感あるしっていうのを繰り返して何とかやってる感じです。 大体2週間一緒にいたらお互いにモヤモヤし始めてしまいます...

418. 匿名 2021/10/20(水) 23:46:47 

>>325 その友達の気持ちめっちゃわかる。ガルちゃんで「旦那は他人と思うことにした。赤の他人なのに私達親子に生活費出してくれる。こんなにありがたいことないよ。どこのどなたか分からないけどおじさんありがとう。」みたいな書き込み見て感銘を受けて私もそのように思うことにした。今では旦那も当時よりは少しマシになったけどね。人間関係全般、期待しない方が実はいいのかも知れない。 1件の返信

419. 匿名 2021/10/20(水) 23:58:27 

分かる。 旦那がいない平日の育児平常運行 土日の育児、何もしんくせにソファーにいる。 イライラするから不倫でもなんでもいいから 外行ってくれ。

420. 匿名 2021/10/21(木) 00:12:25 

私もちりつもで、限界がきました。 期待というか、もういないものとして生活しようと思ったけど無理だった。ストレスがたまるのは変わらないしね。 子供がまだ1歳半で私の実家は遠方だったけど、私の方が稼いでたし、思い切って別居、しばらくして離婚したよ。 本当気持ちが楽になった。仕事続けてたから踏み切れたんだと思うけどね。

421. 匿名 2021/10/21(木) 00:16:29 

>>45 「私は核心をついたこと言ってます」とでも思ってんの? 赤ちゃんいるってことはまだ体も通常じゃないし、とりあえずお世話で精一杯だと思うけど子育てしたことないのかな。 今の時点でこう考えてますってことでしょ。

422. 匿名 2021/10/21(木) 00:25:31 

>>406 その立場になってない人は何とでも言える 金だけ無心して最低とか言うけどそう思わせた原因は夫にもあるわけだしね

423. 匿名 2021/10/21(木) 00:29:52 

>>296 なんで旦那にそんな気を遣わなきゃいけないんだ 毎度毎度妻が下手にでなきゃいけないわけ? おかしいよ

424. 匿名 2021/10/21(木) 00:31:42 

>>45 覚悟があろうななかろうがあなたには関係ない話だし言い方からして性格悪すぎ

425. 匿名 2021/10/21(木) 00:39:52 

旦那に期待しないで金銭的な理由で我慢して生活してる最中、もしも旦那に何かあって働けなくなったときはどうするの? やっぱり仕事を探すのが精神的には安定するかなー。

426. 匿名 2021/10/21(木) 00:53:50 

>>1 今の私にぴったりの言葉です。 本当に辛かった。 このトピ見つけてよかったです。立ててくれてありがとうございました。

427. 匿名 2021/10/21(木) 00:55:00 

>>1 ごめん。すぐ別れそう

428. 匿名 2021/10/21(木) 00:58:08 

>>154 日本は自虐文化だよね

429. 匿名 2021/10/21(木) 00:59:25 

>>1 子どもに期待して裏切られたとか騒がないようにね

430. 匿名 2021/10/21(木) 01:07:57 

>>56 うわ。くさいなーフェミの独身かな? 1件の返信

431. 匿名 2021/10/21(木) 01:09:56 

>>108 重い期待だね。随分

432. 匿名 2021/10/21(木) 01:24:56 

>>225 子供の教育的にはどうなんだろ?私は努力して欲しいからちょっとは頑張ってしまうんだけど、親がやりたいことだけやってるのどうなんだろう? 1件の返信

433. 匿名 2021/10/21(木) 01:32:46 

>>2 まぁそうなんだけど、例えば自分に興味を持ってくれないのは辛いよね。会話を少しずつ増やす努力とかしても無反応だと、悲しさというより諦めが芽生える

434. 匿名 2021/10/21(木) 01:34:33 

>>281 なるほど!私にはそのステージまで行くのは大変だけれど、理解は出来た。281さんを師匠と呼びたい…

435. 匿名 2021/10/21(木) 01:37:18 

>>1 人には頼らない、期待しない、自分だけを信じて行動する!

436. 匿名 2021/10/21(木) 01:46:50 

期待しない方が上手く行くと何度も聞いてきたから、そうしよう!と。期待よりも感謝をして生活をしよう!と心がけてるんだけど、勿論感謝してる。だけど期待もしてしまってる。期待したくないのに!

437. 匿名 2021/10/21(木) 02:08:43 

離婚はしないけど、実家に帰っている。 旦那さんを1人にしない方がいいよ。 これからの事、きちんと話し合って。 実家暮らしが長くなると戻りづらくなると思う。

438. 匿名 2021/10/21(木) 03:01:40 

金持ってるくせなら安い婚約指輪で済まされたこと。安っぽいからどこにでもつけていけて良いのかもしれないけど。 ケチ直して欲しいなぁ。

439. 匿名 2021/10/21(木) 03:07:33 

>>365 子供が離婚してほくないのは、その後の生活が更に辛いのが見えるから。 だから、今の方がマシだと思うだけ。 つまり、下位でどっちが良いかを比べた結果。 現状でも十分辛い。

440. 匿名 2021/10/21(木) 04:27:08 

>>7 ガルガル期かな。私も旦那が色々やってくれたけど、出来てないことばかり注目してにイライラしたり、ことあるごとに癇に触り、夫婦関係最悪だった。3歳になるまで続いた

441. 匿名 2021/10/21(木) 04:44:02 

>>430 よく分からんけど 夫に不満あって不幸なのに 結婚してることをやたらステータスに置いて独身女を見下す女いるよね? 矛盾してるし 結婚や夫の存在をそこまで自分の存在意義にしてるから 自分が夫に足元見られて横柄な態度取られることにもなってたりするのにね?w

442. 匿名 2021/10/21(木) 06:28:10 

>>7 ほんの1年くらい前にはせっせとセックスに励んでた相手なのにねw (嫌々ヤラないでしょ) 急に相手を見切り過ぎだし、態度変わり過ぎ

443. 匿名 2021/10/21(木) 07:04:42 

>>75 高校の時の男友達がそういう家庭の子だったんだけど、彼は母親に対しても父親に対しても嫌悪感が強かった。 小6で両親が別居してからずーーーっとモヤモヤを心の中に抱えた状態で、片時も安心する時がないみたいな感じだったみたい。 受験勉強してても、いつもそのことが頭の中から離れない。 離婚にしろ別居にしろ不仲にしろ、親の都合で振り回されて、被害者は子供だよね。 1件の返信

444. 匿名 2021/10/21(木) 07:19:52 

>>1 私もそう思ってた時期あったよ。 産後で神経質になってたり余裕なくなってるのも要因だと思う。 寝不足って人格変えるから。 ギャンブルとか暴力とかじゃないんなら、1-2年したら折り合いつくかもしれないよ。 離婚はいつでもできるし、ゆっくり考えるといいよ。

445. 匿名 2021/10/21(木) 07:53:02 

>>413 旦那の事が大好きで夫婦仲が良いので離婚する気は全然ないですよ。

446. 匿名 2021/10/21(木) 08:00:05 

>>45 うわーーー!! めちゃ性格悪いじゃん!! あまりにこだわって、めちゃ上から否定するんだね!! 嫌われているんだろうな

447. 匿名 2021/10/21(木) 08:19:24 

>>1 ? 主は夫の期待に応えられているの?と考えると夫に期待しなくなるよ。 家事代行サービスとか頼めば?夫にいってお金だしてもらいなよ。

448. 匿名 2021/10/21(木) 08:23:01 

>>100 簡単に離婚するから、簡単に再婚しようとする。 簡単に離婚したシングルマザーから旦那を狙われてる友達がいる。 両方とも友達だから状況を良く知ってる。

449. 匿名 2021/10/21(木) 08:35:27 

>>418 なつかし! それ私かも。 覚えててくれてなんかうれしい… その後、その赤の他人のおじさんとは期待しないことで徐々に距離が埋まり、今では本当の夫婦になりました! …なわけないわ 今も変わらず、生活費全負担してくれるシェアハウス状態。 同居人は、おじさんからさらに進化してお地蔵様になりました。もはや人でもない…

450. 匿名 2021/10/21(木) 08:36:30 

でもみんな期待してないと言っても男性と結婚したり離婚を渋るってことは結局お金だけは期待してるってことだよね?

451. 匿名 2021/10/21(木) 09:09:40 

>>432 一人頑張ってイライラされるよりは頑張らないでくれたほうが子どもからしてもマシ。

452. 匿名 2021/10/21(木) 09:17:03 

>>56ハタから見るとアナタの方がみっともないよ  他人の家庭に口出して。

453. 匿名 2021/10/21(木) 09:24:12 

夫はお客さまだと思ってます。3人育児していて、猫の手も借りたい時の猫の手くらいの人手。ほとんど期待してないので、たまにオムツ代えしたりしてるとラッキー、下の子の授乳中に上の子とお風呂に入ったら拍手もの、食器洗いなんて恐縮で、むしろ余計なことするなという感じです。 基本いないものだと思ってるので、休みの日にお出掛けについてくると驚きすら覚えます。

454. 匿名 2021/10/21(木) 11:55:36 

>>93 中学生って体は大きくなって一人でできることも増えるけど別に楽じゃないよ。むしろ思春期で難しくて進路や学業ですごく大事な時期がそこから数年続く。かわいいかわいいで衣食住だけあればよかった幼児期より大変なこともある。親への理解を求める前にむしろ親が理解してあげなきゃならない年齢ですよ。

455. 匿名 2021/10/21(木) 12:09:24 

>>443 勉強になんて集中できる訳ないよ。夫婦は結局似た者同士で互いに家政婦とかATMとか言いながら妥協して共依存して満足してるからいいけど子供は被害者でしかない。

456. 匿名 2021/10/21(木) 13:33:32 

>>309 いいえ、十分に伝わりますよ。

457. 匿名 2021/10/21(木) 15:07:52 

>>1 女は必ず結婚出来るから人生イージーモード